这么好的笑话怎么没人回?
可能太多了,大家看不完,
有好多都是冷笑话,确实很好笑!
很有意思,继续发啊
<P>抱歉哦。因为学习的原因很久都没来了。呵呵。</P>
<P>学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” <BR><BR>“001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” <BR><BR>“002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” <BR><BR>“003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” <BR><BR>“这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 <BR><BR>“004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 <BR><BR>“005号！” “报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 <BR><BR>006号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 <BR><BR>“007号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 <BR><BR>“008号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 <BR><BR>“009号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 <BR><BR>”010号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .<BR></P>
熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？<BR>小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年<BR><BR>小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？<BR>小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。<BR><BR>蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？<BR>蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。<BR><BR>眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？<BR>鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.<BR> <BR>高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？<BR>乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西<BR><BR>农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？<BR>娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西<BR><BR>蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？<BR>乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.<BR><BR>桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？<BR>柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西<BR> <BR>茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？<BR>茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！！<BR><BR>5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？<BR>1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的<BR><BR>奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？<BR>三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。<BR> <BR>口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？<BR>钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都不是好东西。<BR>口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!<BR>
关于上帝的笑话十则（爆笑） <BR> 1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” <BR><BR>2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” <BR>上帝：“我眨一下眼的功夫。” <BR>信徒：“那么10亿元钱呢？” <BR>上帝：“不过是我的一根头发而已。” <BR>信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” <BR>上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。” <BR><BR>3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 <BR><BR>4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？” <BR><BR>5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。 <BR>过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。” <BR>第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。 <BR>又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员 <BR><BR>6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” <BR>上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” <BR>希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！ <BR><BR>7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” <BR> 上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” <BR> 上帝又了一下手，砰！…… <BR> 老头儿一下子变成了90岁 <BR><BR>8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类； <BR>最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了； <BR>其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了； <BR>后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。 <BR><BR>9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。” <BR> 小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。” <BR> 小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。” <BR> 所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！” <BR>
老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”<BR><BR>老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”<BR><BR>于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”<BR><BR>老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”<BR><BR>学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”<BR><BR>老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”<BR><BR>学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”<BR><BR>老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”<BR><BR>老师：“今天天气很好。”<BR><BR>学生：“今天天气很坏。”<BR><BR>老师：“到处阳光明媚。”<BR><BR>学生：“到处阴云密布。”<BR><BR>老师：“马路上人山人海。”<BR><BR>学生：“马路上空无一人。”<BR><BR>老师：“年轻。”<BR><BR>学生：“年老。”<BR><BR>老师：“站立。”<BR><BR>学生：“躺倒”<BR><BR>老师：“有个年轻人站立在路上。”<BR><BR>学生：“有个年老人躺倒在路上。”<BR><BR>老师：“我捡到一元钱。”<BR><BR>学生：“我丢了一元钱。”<BR><BR>老师：“我捡到一元钱，交给老师。”<BR><BR>学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”<BR><BR>老师：“错误，不能这样说！”<BR><BR>学生：“正确，应该这样说！”<BR><BR>老师：“错误。”<BR><BR>学生：“正确。”<BR><BR>老师：“这不行，这是违法行为！”<BR><BR>学生：“这可以，这是合法行为！”<BR><BR>老师：“我说错误。”<BR><BR>学生：“我们说正确。”<BR><BR>老师：“听老师的，老师说的才是正确！”<BR><BR>学生：“听我们的，老师说的都是错误！”<BR><BR>老师：“你们愚蠢。”<BR><BR>学生：“我们聪明。”<BR><BR>老师：“停止！”<BR><BR>学生：“继续！”<BR><BR>老师：“你们现在停止！别说了！”<BR><BR>学生：“我们现在继续！还要说！”<BR><BR>老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”<BR><BR>学生：“我们都是天才，我们说继续！”<BR><BR>老师：“你们听老师的！”<BR><BR>学生：“老师听我们的！”<BR><BR>老师：“学生都得听老师的！”<BR><BR>学生：“老师都得听学生的！”<BR><BR>老师：“现在你们停止练习！”<BR><BR>学生：“现在我们继续练习！”<BR><BR>老师：“你们没完没了了吗？”<BR><BR>学生：“我们有始有终的呀！”<BR><BR>老师：“那你们就停止！蠢猪！”<BR><BR>学生：“那我们该继续！天才！”<BR><BR>....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。 <BR><BR> ●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。 <BR><BR> ●“千年等一回，等一回??”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼??” <BR><BR> ●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。 <BR><BR> ●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！” <BR><BR> ●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！ <BR><BR> ●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？ <BR><BR> ●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！ <BR><BR> ●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？ <BR><BR> ●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段…… <BR><BR> ●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……” <BR><BR> ●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……” <BR><BR> ●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。 <BR><BR> ●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年…… <BR><BR> ●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……” <BR><BR> ●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！ <BR><BR> ●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不???《忘情森巴舞》。 <BR><BR> ●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》??“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。 <BR><BR> ●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！ <BR><BR> ●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……” <BR><BR> ●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！ <BR><BR> ●还记得游子费翔的《故乡的云》吗??“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。 <BR><BR> ●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？” <BR><BR> ●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？” <BR><BR> ●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！ <BR><BR> ●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？ <BR><BR> ●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！ <BR>