失眠的夜

显示全部楼层 · 发表于 2009-4-30 10:16:33

又走进了这个论坛，很早就发现了这里，却又害怕这里，害怕去面对自己。偶尔跑进来，看看大家的文章，感动下就偷着离开，没人发现我的存在，也没人知道哪个才是我最初的ID。

发这个帖子，是看了一个疤友写的“面纱后的真实”，让我不禁回忆起了很多，也同时给我写出我自己经历的帖子，当成日记，记录在这里，让自己的心灵能够得以释放。

小时候的我，是个聪明活泼的女孩子，家里的小公主，同学里的机灵鬼。我的家里是开长途汽车的，那时的车还很少，能买的起车的家庭并不多，家里在当地算现在的小款阶层，所以我11岁之前的生活是幸福和甜蜜的。11岁的8月26号，那是个热死人的天气，我在邻居家玩，妈妈进来叫我，我看她提着个大桶，知道她要擦车了，便颠颠儿的跟着妈妈去擦车了。不是喜欢擦车，是看妈妈一个人擦车辛苦，习惯了和她做伴。（刚才忘了说，爸爸和妈妈在我4岁的时候就离婚了，我到现在只见过一次他的模样。）把车都快擦完时，发现有一部分地方被妈妈修车的机器盖上了，擦不到，此时的我被大太阳晒得蛮舒服的，就躺在车里迷糊了。。。。。。我不记得过了多久，也不记得是怎么醒的，只感觉到面前是一片火海，我却找不到出口。。。妈妈这时冲了进来，把浑身是火的我抱了下去，姥姥用毛巾拍打着我身上的我，发疯似的让我打滚，我就听话的打滚，听话的爬起来，甚至自己走到了一块石头上坐着。所有人都看着我，我一点都不疼，我还看到皮肤象衣服一样掉下来，都不害怕，呵呵，傻了吧好像？可记忆却很深刻。

后边的过程我是挺姥爷讲的，因为我的印象模糊了，呵呵。邻居很快带着我开往医院，那时我已经又开始昏迷了，本区的医院根本不收我，说活不了，妈妈和姥爷不甘心，马上带我转院，到了市儿童医院，所有医生全部要放弃我，说我烧伤面积达80%，根本活不了，即使救活也会病变死亡。只有一个年轻的医生同意收我，做我的主治大夫，也成了我的救世主。。。。。。

心雨 · 发表于 2009-4-30 10:16:33

昨天写东西的时候，被妈妈发现，没办法，就进被窝了，今天继续来写。。。。。。

似乎那句“好了伤疤忘了疼”挺有道理的，除了我身上的伤痕外，我似乎忘记了治疗的100多天里，那种疼痛，记得的只是我在那医院由于是最重的病号，所有待遇都是比别人好的，包括别人的家属不许进房间探视，而我的家人可以再里面呆着，但是我还是羡慕那些可以再地上跑的病友们，只有我不可以，甚至到出院，我都不能下地，到出院，都没有撕掉那张意味着“病危”的红色布条。

出院时不是因为康复出院，而是妈妈忍不了我每次换药的样子，连做3次全身麻醉手术，妈妈听到主治大夫要给我做清理，全身剪刚长出来的肉，吓到马上办了出院手续，说死也让我在家里死，少受点罪。于是我就出院了，当然我出院时以为我好了，可以上学了，没想到还继续换药，换到了我已经开始不喊疼的时候。。。。。。

自己也觉得意外，我可以慢慢的站起来，可以慢慢的走路，甚至可以做些运动了，妈妈看我好些，问我想不想回学校，到了学校，校长让我留级，妈妈不愿意，怕我和下批学生不认识，会被歧视，就争取到了和本届学生一起考试的资格，只要考过，就可以继续跟班学习。那次，我是幸运的，我考了全校第2，自然，我没留级，也在附近起了不小的震惊，没人想到得结果。。。。。。

心雨 · 发表于 2009-4-30 10:28:58

我不知道我算不幸还是算不幸中的幸运，80%的烧伤，并没有让我残疾，这么大的面积，除了下巴上的一块伤外，整个五官并没有毁掉，所有器官都可以基本正常运行，包括别人说做了全身麻醉手术就会变傻的脑子。

于是，在我并不懂什么是漂亮的几年里，我是快乐的，我的乐观让我没有被同龄人遗弃。在高中之前，我都是快乐的，觉得疼没什么，伤没什么，感觉不到我和别人的差异，在学校里，很活跃，到家里也很快乐，甚至加入了学校的鼓号队，腰鼓队，成了学校的升旗手，班长。

但到了高中，我发觉到了自己和别人的不同，很多女同学，都在化妆，穿漂亮衣服，我却发现，我夏天只能穿着长衣长裤，每到夏天，就要在别人怪异的眼光里度过。

和所有有疤的朋友一样，我喜欢冬天，到了冬天，我就会成了漂亮的女孩子，下巴的伤可以用围巾挡住，穿的衣服，也会显得自己的身材还不错，这么自欺欺人着。。。。。。

心雨 · 发表于 2009-4-30 13:59:39

吃好饭，继续来写。

日子就是这么一天天的过，我也每天都在用外表自信来欺骗朋友和家人，其实我内心的自卑与日俱增，我也觉得我不能够拥有自己的幸福了。有追的男人时，会变得很敏感，不敢付出。我害怕向别人坦露我的全部，这样的感觉，满苦的。

其实有时我在想，为什么老天不把我整个毁容，这样让我完全对感情，对一切都不再抱有幻想，抱有希望，只想好好的自己生活，和家人生活，就不会这么痛苦了吧？没有希望，也就不会失望，是这样么？我不知道，我只知道我很痛苦，而且还要每天笑给所有人看，让别人觉得我的坚强。

不是没有恋爱过，但是由于我的不坦白和我的伤疤，没有过结果。。。。。于是我更封闭自己，害怕和男人谈到感情，害怕受伤也害怕让别人受伤。去年的现在，我认识了一个男人，是在网络，比我小3岁，北京的男人，他在国外留学时，我们认识的，开始我只是因为寂寞，并没打算和这样的男人在一起。他的家境在北京市属于上等家庭，父母很有权力，他也是留学的研究生。而我一个大他3岁的有疤痕的普通女人，根本没想奢望过真的会有什么。在我们聊了2 ，3个月以后，我提出不聊了，提出分开了。毕竟是网络，我以为我逃的开，我以为我自己可以舔舐伤口。可我没想到得是，当我全部说了我的情况，打算消失的时候，他却坚持不分开。其实当时我根本不相信，这么优秀的一个男人，一个不认识我，不了解我的性格的人，会为我做什么。可当他为了打消我的顾虑，自己跑来我们这里时，我真的被打动了。那天下着雨，他没带雨伞。在雨里给我电话，我打了车去接他，告诉他分开，他不同意。依旧坚持。因为条件，因为年纪，因为距离，我不敢，但他的执着，的确让我从壳子里慢慢的把头探出来了。。。。。。

心雨 · 发表于 2009-4-30 15:32:07

和他在一起的日子，是开心的，他为了让我踏实，过了几天见了我的妈妈，他的妈妈也邀请了我去他的家里，而且当他妈妈开车带我们转北京的时候，他的表现让我很踏实，他紧紧握着我，让我不紧张。幸福的日子过了1年，是我以为幸福的日子过了1年，我才知道这段日子他多么的累。他每个礼拜都会来我家找我，坐往返8小时的车，用他的生活费来，他的妈妈并不是对我很满意，只是因为他喜欢才同意，毕竟我比他大，毕竟我有疤。所以他一直尽量少要钱，让他妈妈对我更喜欢一些。可我没上班，我每天都无聊，每天都希望他陪着我，他为了让我放心，每天都打很多电话，其实我知道他是个内向的人，并不爱讲话，只是为了让我不多疑。当着妈妈的面，我露出伤，问他介意么？他抱起我的胳膊，吻着说“不介意。我心疼”，我忍住不让自己流下泪；当我胃疼蹲进厕所时，妈妈在，他就守在门口，急的来回走动。。。。。。

女人天性多疑，何况一个有伤的女人，他于是不和女人说话，于是不敢睡的多，怕我又乱想，我生气时，他一手拿着包，一手拉着公交车的拉手，用脖子夹着电话听我对他的埋怨。我和他吵架他不说话，只听我说。我害怕这么优秀的男人被女人喜欢，我害怕他会不爱我

我不知道我们的分开是因为我的伤还是因为我的伤导致的我的多疑和暴躁，这么好的一个男人，就在忍了一年的时候，不再迁就我冲我发了脾气然后一个星期没和我联系，我忍不下去，就提了分开。

其实一点不恨他，只是我似乎失去了爱的能力，我渴望得到爱。可我不知道我还能不能遇到这么爱我的一个男人。。。。。。