疤痕使我狼狈，煎熬着我的青春。

显示全部楼层 · 发表于 2013-2-4 18:53:15

   我想，如果从高中算起，到现在整整八年，我不曾真正的开心过    疤痕在我身上快二十年了。
   小时候我身体很壮，没怎么病过。直到那次我非要去姥姥家，然后在她们家我发烧，一直不好，后来去医院，有蜂窝组织炎，镇上医疗落后，医生并不知道这种病。一直打消炎针，还不让出院。据说后来我快死了，爸妈在医院打了滚，医生还不让出院。有一个姑姑是里边的护士长，她和医生吵了架，我们才得以出院。回到家，我记得，亲朋好友都在院子里讨论治还是不治。我妈选择了放弃。爸爸没有主意，三叔说有一点希望就要治。于是我们连夜去了外县的一家医院，接着进行了手术，医生说再晚去几分钟我也就OVER了。
   我渡过了快乐的童年。虽然我总觉得一根线在别扭着我，可我还是貌似开开心心疯疯癫癫渡过了小学初中。初中的时候我不再那么活泼。虽然也参加学校的演讲比赛，虽然也是班干部，虽然也有好朋友。可是还是别别扭扭。我现在知道，那叫隐隐约约的自卑。
   是的我是自卑又自负的孩子。
   我以优异的成绩考上了高中。那个名次是当年我们县考上重点大学的人数范围。我心里一直有一个目标。
   可是高中三年对于我的人生却是无与伦比的黑暗。就是在人生的长河中，提到那三年，却是断点，是黑洞洞的一片。不是因为学习跟不上。我想有太多的巧合让懦弱的我流干了眼泪。本来按照成绩选班委，我应该是我们班的团支书。不想再说什么了，各种人和事加上我懦弱的爸爸和懦弱又不甘心的我。我无数次想要自杀。第一次出现这个念头是在高二，我吓了一大跳，我不是害怕死，而是觉得我死了父母和姐姐会怎样。有太多太多的事让我无法承受，我想如果其中一小个环节我做点抗争也许我的人生就不会这样。现在工作了，有一次听到高中那个班主任的名字，我一阵不知所措。就算他死都不能改变我现在的人生。
   然后我浑浑噩噩的上了一个专科，我生活在痛苦之中。我从未有过同龄人的那种青春自在。我在哪里都觉得不自在。我只能靠学习来混混噩噩的活着。我在班级中考前三名，我大二就过了六级。偶尔参加个小活动，赚个德育分，拿个奖学金。
   对于专升本我却那么抗拒。虽然我也去学习，可内心深处却像有个疤。高中和我差不多的同学都是本科重点本科，而我却要考什么破专升本。我大三的时候遇见了自己喜欢的人，撼动生命的那种喜欢，我又很多次难过到想自杀。人家和我一样大，重点大学大四，而自己呢？我还是考了，考试头疼，发烧。我TM就像过的不是
自己的人生，随大流，看别人说笑。我表白了，犹豫了接近一年，自卑的自己迈出了无奈却又勇敢的一步，那是我们第一次见面。我觉得那是我人生中最美的一天。当然他是不知道我的秘密的。痛苦，没人体会。我会一整夜失眠，会在被窝里哭够了然后没事人一样和舍友说话。暑假在家借着滂沱的大雨在里屋失声大哭，父母却不知道。我觉得猫猫狗狗都比我幸福。起码能做自己想做的。
   他把我拉黑了。我一点都不愿他。
   我去了另一个地方上本科。撕心裂肺的难过。我一点都不快乐。我基本上课就睡觉可成绩还是不错。我整整一年半没联系他。我想这两年我要考研、除疤。然后我就去找他，我没什么别的想法，我只想做他的好朋友或哥们什么都行，只要不是陌生人。
   这期间我自己去过六家医院咨询，可以手术，就只剩下一条细线，可是到我们市的两家医院却一口回绝：没必要，而且我的位置也会经常拉动可能效果会不怎么好。爸妈担心，爸爸懦弱，我也犹豫。痛苦。关于考研，我又生出了那么多恨，整整一个暑假，我想去上补习班或着自己找个地方学习，爸爸一口回绝，在家怎么学的下去，四五十天我一个字也没看。暑假开学我从头开始，我是跨专业的，三个多月的复习，最终我没过国家线——专业课在考试前十几天我一遍才看完，我想哪怕再有一个星期也好。可是时间不够了。
   然后考研期间11月份，因为评优的事和班委闹了矛盾，那一晚我后边一块复习的男生又告诉我他喜欢的人竟然是和我闹矛盾的那个女生。忽然有种被世界再次抛弃的感觉。那个男生，我自认为我们是朋友，而且我好像有那么一点点对他不一样的感觉——他笑起来有一点点像他。然后那一晚，我跑到教学楼下，自己一个人犹豫了半个小时，拨通了他的电话。我先打了第一个号，无人接听，然后我拨了第二个号，等待接听的那个几秒钟我的心都要跳出来。我甚至希望这个也打不通算了。但是通了，我说不出话来，我听见他说喂~喂~喂~的时候，能听见他微笑的样子。
   后来他完全左右了我的情绪。我会因为他的一个电话高兴一个星期，也会因为他的不回短信难过一个星期。后来我流了无数眼泪，我无数次原谅他并决定死缠烂打，脸皮要厚。
   我没有考上研，报学校的时候我还咨询他，他还建议我报*****说毕了业去他那儿。
   后来我实习了二十几天赚了一点钱，我决定去看他。一个人，十个小时夜间站票，又两个小时汽车，又打车。去了他还不相信，直到到了他的门口，他还不相信。我生了气，他出来接我。进去我又给他丢了人。男人都是好面子的吧，我想如果没有这个疤，如果我不自卑。跟他们领导同事一块吃饭喝酒都没问题啊。可是我逃了，虽然不是有意的，但是我是不想让他们看见我这个疤的。后来虽然他又无数次伤害我，可是想起他掏出身上所有钱给我的那个瞬间，我就会原谅他，他没什么错，错的是上帝如此安排我。当然钱我是一分没要的。
   他为什么不相信我去他门口了呢？因为他从来没有告诉我他的地址。是我改了他的QQ密码，从里边知道的。我知道很多他的事，他的亲戚，他的同学，他的感情史，甚至他的身份证号，当年的学号，考试成绩etc.
他是个独一无二的人。我改了他的密码他直接电话打过来，像哄我一样说：有意思没？我把密保手机号改成了我的，所以他立马就知道了。我改密码是有原因的，因为一个误会。即便如此我也很内疚的想立马告诉他，但是他先打过来。一点也没生气的意思。后来我又打给他问他生气没，他骂了我，说要是让我知道是哪个男的我非弄死他。我觉得很幸福，是熟悉的人才会那样骂的。新密码是他和我的生日组合，他说不用改了，用了很久。有时候我上他QQ，他正和别人说着话，我就很害怕，想象着他看到异地登陆被迫下线的愤怒样子，可是他从没打过来说我一顿。
      很久很久以后我才明白，他也是对我抱有过期待的。但是我除了痛苦连实话都不敢和他说，不配，这是多么绝望的字眼。
   命运，一半靠与生俱来一半靠后天。我知道我的犹豫懦弱造成了现在的我。可是疤，它真是我难以启齿的柔弱。
   和他认识快四年了。直到现在有时候维还会从他同学的人人上保存他的照片，从他青涩到成为一个真正的男人。
   我想，有机会我还想去他家那边，这是从认识他我就有的想法。
我觉得我的生命有太多残缺。青春，如此黑暗。我不知道我能不能迎来光明。有时候我真觉得坚持不下去。
   疤痕，真的让我的青春成为一支开在荒野的不美的野百合。春天即将过去，野百合什么时候能灿烂盛开？
   我爱的人，我知道一直有那么优秀的女孩子爱你。你会幸福，可是我呢？

疤痕修复 · 发表于 2013-2-4 20:45:09

认真读了你的故事。在今天这个时候写了这么多，可以体会到你的复杂的心情。
你文中出现了2个他，最后接触的不知道是哪个他？
不管怎么样，我希望你坚持下去，继续追求你的梦想和爱情。不要因为疤，而放弃了本该属于你的东西。况且你的疤根据你的描述不很影响什么，只是你太在乎而已。
人都想自己是完美的，当自己完美的时候，可以高傲的去看别人，可以得到你想要的东西，可是没有十全十美的完美。那么这个时候，你要调整你的心情，改变你的想法和观念，不要做任何事情都说是因为疤而让你退缩了，如果这样，我认为那是借口，如果这样，我认为那东西你根本不想要，不想去得到。真正想要的东西，你会不顾一切的去占有。
疤痕对于一个人来说，只是短暂的过客。只是你这个时候，你的注意力全部在你疤痕上而已，所以你做任何事情，你都会为它而顾忌。5年以后，或者更长，当你为人妻、为人母的时候，可能那疤痕对于你来说不算什么了，你的注意力不再是你的疤痕了。如果不信，请你在此帖子记录好你的心情，若干年后，你再来读你的文章，那时候可能你会感觉到好笑。当然了，那也是一段美好的回忆。
从来没有写这多来安慰一个疤友，也行今天是过节吧。
真心希望你好好揣摩下我的意思，找回生活的自信，回到童年快乐的起点。完全可以掩耳盗铃一次，去追求你的幸福，否则，你会后悔的。
祝快乐！

a_qinglove · 发表于 2013-2-4 22:59:23

原来有疤发表于 2013-2-4 20:45
认真读了你的故事。在今天这个时候写了这么多，可以体会到你的复杂的心情。
你文中出现了2个他，最后接触的 ...

我提到了两个男人。一个是在我坐位后一起考研的男生，我能是朋友，一笔带过。他长的很像“他”。我用“他”来代指的人，是我心里的人，唯一的一个。他早我两年毕业，从事光荣的职业。关于后悔，八年来我已经无数次后悔和遗憾了，我有时也想改变不了外在就改心态。可是我好像做不到。我是女孩子，内心明明高傲还要不得不低下头吗？我真的很悲观。