[原创]为什么是我？！

显示全部楼层 · 发表于 2009-4-16 09:30:32

夏天又要来了。我的痛也更强烈。看着街上那些女生穿着的短裙。短裤。真的好刺眼。满心的妒忌。

从小得有多发性骨软骨瘤病。从5岁开始动手术。5年一次。腿上各个关节处已经有12个蜈蚣一样的长长的疤痕。这么多年来。一直都不能接受腿上的这些东西。一直不停的幻想着某个我醒来的早晨。腿上的疤痕全都消失不见了。我可以有两条洁白无瑕疵的腿。我可以穿上短裙。穿上短裤。可以在夏天里去游泳。我不知道穿着短裙在大街上走着是什么样的感觉。连梦里也不曾有过。一年四季都只能穿着长长的裤子。我是个爱美的女生。双腿包裹下的我。看起和正常女生没什么两样。一样的自恋。贪美。身边也会有很多追求者。可内心的自卑。病痛的折磨。让我很无助又无奈。没有人能接受这样的我。他们看到的都只是假象的我。被包裹着的我。可是人与生俱来的虚荣心。我也不例外。仍然想要去寻找属于自己的幸福。但却是很胆怯的。很小心的隐藏着自己。

18年来。我都没办法去面对这一切。洗澡的时候也不敢去正视它们。年龄越大。就会越在乎。我几乎快要崩溃。这些疤痕根本就没办法祛除。我想要和其她女生一样。正常的生活。正常的恋爱。可这却是我这一辈子都没办法做到的事。我快要坚持不下去了。马上就要去工作。我好怕。说不去在乎别人的眼光是不可能的事。这么多年来。我把自己包裹得好累。拼命的让自己跟正常人一样。大学整整四年。和我一起生活的室友。也不曾发觉我的病状。我身上的疤痕。但是我好累。隐藏得太累。面对父母。我不想让他们有任何的担心。以及觉得对我的愧疚。所以在他们面前。我总是很乐观的去面对我的病。看起很开朗似的。可是我好痛。我在乎得要命。我总是对自己说。为什么是我。为什么偏偏是我。为什么是我得了这个病。为什么是我腿上有疤痕。为什么是我不能穿裙子。我好痛。我不坚强。我一点也不坚强。我不知道去找谁诉说。不知道怎么去发泄。我想选择死亡。可是我又贪恋这世间那诱人的味道。我舍不得我的家人。朋友。我也不甘心。我不甘心我的人生就这样结束。可是冬天我可以不去想。但夏天我没办法。总是会很轻易的就被疤痕打败。我太渴望在夏天里穿裙子。在夏天里去游泳。

那么多年的夏天我都熬过来了。可是这个夏天好像我好难去渡过。我不知道自己还可以坚持多久。爱美心。虚荣心越来越重。越来越难去接受。已经快到了发疯的边缘。我不知道自己还可以坚持多久。今天偶然看到这个论坛。或许是这么多年心里有太多的不平想要诉说。有太多的不甘。有太多的无奈。想有个地方能让自己赤裸裸的。没有任何隐藏的去坦露我的内心。想让自己学着去面对。接受这一切。我不想让自己一直受这个魔鬼的控制。可是我不知道该怎么去做。我好像没办法做到。

「该帖子被疤疤女在 2009-4-16 0:28:51 编辑过」

xiaohu111 · 发表于 2009-4-16 09:30:32

那么多年的夏天你都熬过来了，为什么这个夏天就熬不过去呢？

人生最难战胜的是自己，希望你能尽快的战胜自己，比起我来你要幸运的多，我百分之60多烧伤，3度，我能理解你，我也有过你那样的经历，短袖短裤我可以不穿，这没什么，我身上那么多伤我照样去澡堂洗澡，以前我和你一样自卑，现在大了，想想在自卑又有什么用呢？我只知道我要好好的活着，我还年轻，我不想死，如果我选择死，那么我就太不负责任了，希望你有一天能战胜你自己，快乐的活着！