20年的疤痕，20年的路！（连载）

26岁的一个清晨，我从八大处整形医院失魂落魄地走了出来。

脑子里始终在回荡着F医生的话语：你的疤痕没有任何办法可以改善和治愈。

这种声音嗡嗡的，掩盖了马路上喧嚣的汽车过往的声音，让我的内心在前一刻变得无比沉重，后一刻又无比空虚。原来我用了20年去追的东西竟然是一个无法企及的彼岸，是镜中月水中花。

此时此刻，我将何去何从？

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我很少问自己关于目标的事情，因为我从小到大目标都很清晰：要治好自己的疤痕！

五岁那年，我在家门口嘘嘘，邻居家的小狗突然冲出来，撞翻了邻居家门口的酒精炉，燃烧的酒精象一只火红的魔手一把抓住了我。那一刻，我呆住了。现在的我努力搜寻当时的记忆，竟然找不到当时一丝身体上的痛苦，是不是皮肤的痛觉末梢在那一刻就已经瞬息被摧毁了？但我清楚地记得，自己被火焰包裹着，本能的恐惧让我想找到自己的母亲。我哭叫着呼喊着向家中跑去，迎着风，那团火烧得更旺。这团由肉体和酒精升腾起来的火球就这么奔跑了将近半分钟，直到母亲惊慌地用一床被子将我捂住，扑灭火焰。

这个场景直到现在也还经常出现在我的梦里。我时而怨愤自己的愚蠢，为什么不懂得就地打滚，而用奔跑地去燃尽火焰？我时而不无歹毒地设想，如果有一台时光机，我一定要在惨剧发生之前处死那条狗，或者那个白痴的邻居，那个在酒精炉旁看着我熊熊燃烧却只会目瞪口呆的白痴。

然而这一切都不能给我带来任何安慰，现实中的苦难纷至沓来。

深2度烧伤，烧伤面积占到身体面积的４0%(右后背和右下肢背面全部重度烧伤，面部轻度烧伤）。为了植皮，割取了头皮７次。因为反复割取头皮，造成了日后的斑秃。同时，因为在手术过程中使用了大量的麻药，医生跟我的父母说，这个小孩以后的智力会受到影响，建议他们再生一个，而我这种情况计生委批准二胎的可能性很大。

母亲动摇了，她想再生一个。父亲却不同意，他说：“将来再有一个孩子，我们还会去管他么？”

当很多年后，父亲把他们当时的讨论告诉我的时候，我的心情异常复杂。不管父亲出于什么目的，我听到这番话都感觉到心碎。母亲在我心中的形象黯淡了许多。而我亦坚定地相信，如果我真的有了一个弟弟或者妹妹，我童年所能收获的关爱可能真的微乎其微。遑论彼时父亲和母亲的关系已经到崩溃的边缘，我很不愿意相信父亲是借着这个事情来疏远我和母亲的关系，但事实上这件事情让我跟我的母亲之间的关系产生了一种微妙的不快。

但无论如何，我都相信，他们是爱我的。只是这些爱，有时却让我很受伤害。

母亲是爱我的。

她会一再重复“孩子，你跟别人不一样。你一定要好好读书。你这样的情况，以后做不了体力活的”。

她为了争取到更好的住房，拉着我到房管科科长的办公室评理。刚开始房管科科长怎么也不同意，说母亲工龄不够，况且女职工是不能分房的。母亲一咬牙，当场就把我的衣服扒光了。就这样，我们住进了新房子。可是，我突然意识到自己的身体充当了一次谈判中的利器，我看到自己赤裸的身体倒映在科长震惊的眼眸里，同时亦看到自己内心深处一股火辣辣的疼痛，还有一丝莫名的羞辱。尽管那年，我才６岁。

她希望小学里的老师能好好照顾我。我被迫再次向他人公开我那满布丑陋疤痕的身体。是的，从此在大扫除的时候，其他的小孩需要去提水，而我只需要登记每个人的提水桶数的时候，我的体力被保存了，心力却消耗了．．．

父亲也是爱我的。

还记得他会认真检查我小学一年级的作业，然后让我重写；他会坐下来陪我一起学拼音；他会做很好吃的鱼香茄子煲给我吃；他会因为下手过重把我打到耳鸣，在半夜里抱着我的头哭；他会在打牌赢钱之后给我买我最爱吃的巧克力。

可他的爱没有母亲的爱持久。在我１２岁那年，他们离婚之后，父亲就好像突然从我生命中消失了一样。隔了很多很多年，直到我２４岁的时候，接到一个陌生的电话，电话里传来一个疲惫的声音，“阳阳，我是你爸爸．．．”。我沉默了很久，不知如何应答，而后挂断电话。

（未完，待续）

「该帖子被 shyorfly 在 2009-8-9 14:39:53 编辑过」

shyorfly

沙发..

「该帖子被 shyorfly 在 2009-8-9 14:44:44 编辑过」

shyorfly

（二）

我时常觉得他们爱我爱得不够多。但也有可能是，一个受伤的孩子往往更渴求父母的关爱。

我很希望父母能跟我聊聊。我希望他们了解我的生活和感受。当我几十年如一日地穿着长衣长裤，在夏季饱受闷热和他人不解的眼神的时候。当我初中第一次住校，不敢在正常时间去学校浴室，只能在半夜偷偷起来提水躲在操场上冲凉的时候。当我参加高考体检，需要在平日里众多同学里面暴露疤痕的时候。当我在交女朋友却不敢和她亲密接触的时候。

也许现实生活中父母有更多的事情要去顾及，也许他们觉得不提这些是对我最好的保护，总之，很遗憾一直没能和父母好好沟通这些。在这种遗憾中，我也一天一天地长大了。

我的成长过程是一种很奇妙的状态，混杂了自卑和骄傲两种很极端的情绪。

我有一个很幸运的地方，那就是我身体虽然大面积重度烧伤，但是裸露部位脸，手，脚却恢复到完好无损，头上的头发也逐渐长了出来。父亲和母亲给了我一张帅气的脸蛋和高挑的身材。所以上初中之后，几乎没有外人知道我曾是一个重度烧伤的病人，所有的丑陋都掩盖在我的衣服下面，他们看到的只是我阳光般的笑容。

由于从小就受到母亲的教育，认为我除了读书就没有其它出路。再加上幼年住院期间以及出院休养期间都只能用看书来打发时光。所以我读书还比较有天赋。在我小学三年级开学的时候，老师很神秘地让我把我母亲叫过来。我当时以为是自己考试没有及格，还撒了小谎说我母亲生病了不能来学校。后来老师过了一阵子还是找到我母亲了。其实是因为我期末考试考了全年级第一，而之前我的母亲可能也跟老师说了由于手术关系我的智力会受影响。老师特别慎重其事地对我母亲说，希望你不要放弃这个孩子，要好好培养他。

从那以后，我的学习成绩就一直特别好。加上自己本身很听话，经常受到老师的嘉奖。开家长会的时候，不明内里的家长们经常向我的母亲表达羡慕之情：“你的儿子真听话，成绩又好，根本不用你操心，你好有福啊”。

母亲的心态开始一天一天发生了变化，我能感觉到她一点一点为我感觉到骄傲。在我们那个偏僻的小地方，大多数和我同龄的孩子都在嬉戏，对未来没有任何规划。尽管他们也很聪明，但是最后很多都过早地进入了社会，荒废了学业，流落到了社会的底层。（其实我们那个地区的大多数家庭本来就应该算做社会底层吧。）而我因为对未来充满了恐惧，以及极其想治好身上的疤痕（我家条件不好，父母除了养我基本不可能再为治疗疤痕再投入费用了），而对学习异常认真。我每天都会提醒自己：“我一定要读好书，读不好书以后就没人要我了，我一定要读好书，把自己身上的疤痕治好！”。在念初中的时候，我把心思100%都放在学习上了，除了上厕所睡觉之外基本都在看书。终于，我考进了我们省数一数二的重点高中。这是我人生第一次大的成功。

(未完，待续）

「该帖子被 shyorfly 在 2009-8-9 14:46:38 编辑过」

故乡的风

呵呵，虽然你的故事没有写完，但我相信你在这个过程中一定会越来越好...

苦难的生活却给你写出了一种淡然的味道，懂得自我剖析和自我珍重的人，天会怜悯你...

加油哦...

「该帖子被 故乡的风 在 2009-8-10 10:19:01 编辑过」

故乡的风

怎么不继续呢。。。

shyorfly

(三）

除了疤痕是我心中隐隐的痛，我的中学生活还是很快乐的。

我的文笔不错，当上了学校文学社的副社长。写的作文经常发表在校报上。

我的成绩很好，再加上阳光的笑容，为我赢得了很多朋友。

我特别讨女生的喜欢。她们觉得我比较可爱，比较羞涩。。都让我叫她们姐姐。。。有次生日的时候还送了我一个很大很大的包裹。然后我吭哧吭哧地拆掉包裹，发现包裹里面套包裹，总共包了十几层。最后拆开是一份小礼物。不过我很开心。呵呵。

偶尔也会遇到烦恼。刚开始我总不敢去洗澡。后来我想到了一个好方法，就是选择晚上快上课的时候去澡堂，因为这个时候澡堂里几乎没有人了。我可以脱掉衣服在澡堂里欢乐地奔跑。又一次还因为跑得太欢了而滑倒在澡堂里。。。也许大家会奇怪我为什么从来不和室友一起去洗澡，也许大家会奇怪晚上上自习的时候我为什么总是最后一个进教室，还带着湿漉漉的头发，也许，也许大家根本就不会在意。。。我那时候还不明白，其实别人不会对你那么的在意，往往你是自己过分在意自己的疤痕了。。。

在高三的时候，一个女生送了我一对银色的冲浪耳钉作为生日礼物。我知道她是喜欢我的。

可我却无法接受她。。。不光因为我的疤痕。。。我突然发现一个很大很大的秘密。

「该帖子被 shyorfly 在 2009-8-11 16:06:50 编辑过」

shyorfly

(四）

这个秘密不能说纯粹是由身上的疤痕引起的，但跟疤痕还是有一定关系的。

我想所有幼年就遭受疤痕侵害的人，都会幻想自己没有疤痕是什么样的。我经常这么幻想，我想我要是没有疤痕，可以穿上背心和沙滩短裤，那是多么的帅啊。

我很期待自己能远离疤痕，变成一个真正帅气的男生。但万万没有想到，有一天，我竟然会爱上一个帅气的男生。。。

「该帖子被 shyorfly 在 2009-8-11 16:25:55 编辑过」

lilang

相同的经历相同的泪

lilang

我也是一样，当初因为羡慕，最后对帅哥更有兴趣。痛苦啊

故乡的风

后来呢，应该还有吧。。。

凡是没有想象中可怕的，勇敢的去面对自己吧，要相信未来。。。

其实你也可以去看看心理医生，用一种更科学的方法来认识自己。。。在国外，看心理医生就和看感冒发烧差不多，要给自己减压噢。。。

加油，祝福你。。。

shyorfly

（五）

中学时代在高考的硝烟散尽后，也落下了自己的帷幕。

其实我对自己不算太有信心，觉得自己能上个本省的重点大学也就不错了。但是我临场发挥的很好（后来才知道是我们中学平时的模考太难了，比高考难多了。当年的全省高考状元就出在我们学校），我考入了北京的一所名牌大学。

得到自己被录取之后，我很兴奋。毕竟这所学校是我以前所未曾想过的。

但比我更兴奋的，是我的母亲。自从离婚以后，是母亲含辛茹苦地把我拉扯大。以前亲戚们都会很同情她，一个离过婚的女人带着一个重度烧伤的孩子。而现在亲戚们却是很羡慕她，我是我们家族里第一个去北京读书的孩子，而且还是去北京的名牌大学。到后来我又考上了本校的研究生，母亲在家族里的声望就更高了。

现在，母亲跟别人提到我的时候，总是很自豪的语气。之前母亲给我打电话说，她有几个朋友都来说媒，说要介绍她们的女儿给我认识。然后母亲又说这个女孩子学历不太好，那个女孩子长得不够高....

我在电话那头听得暗自好笑，估计你只是给人家看了我的照片吧，人家要是知道这个小伙子身上全是疤痕，人家不嫌弃你儿子就不错。。。

「该帖子被 shyorfly 在 2009-8-11 16:47:48 编辑过」

shyorfly

（六）

18岁的夏天，我来到了北京，第一次来到了首都，从南方的一个小城市。

宽阔的马路让我感受到了首都的气魄。为了让自己看起来更好些，从家里出发前特意去街上的“名牌专卖店”班尼路买了一身衣服。。。

北京的一切对我来说都很新鲜，我也很庆幸通过自己的努力能够来到这么一所优秀的学府来学习。身边的同学都很优秀，接触到的教授都很博学多才。唯一遗憾的就是，我进入大学开始散失了学习了目标，过分地享受大学里面的自由。。。

有人说，如果你在大学里面没有谈过恋爱，你的人生就是失败的。

但我不清楚，大学里发生那一场刻骨铭心但又痛彻心扉的爱情，究竟是我的成功还是失败？

shyorfly

（七）

我很时髦地赶上了一场莫名其妙的网恋，而且至今我也相信，我和他的相遇是冥冥中注定的。套用今天的话说，我能遇到他，是命运一次很有技术含量的安排。。。

大一的时候我在学校机房上机，顺便打开qq。不经意中，看到有人要求添加我为好友。我没有细看对方资料，就直接同意了。

不咸不淡的聊了几句。知道对方是在西北某城市。（那么老远的为什么加我啊？）

我突然问了一句：你有男朋友么？

对方那个企鹅头像突然激动地跳了几下：男朋友？？？？？我是男的啊，怎么会有男朋友？！！！！！！！

汗~~~男的干嘛要加我啊？一般只有女的才会加我的啊。我心里暗暗抱怨。

不过我还是解释说：不好意思，我以为你是女生。

那个时候我虽然对男生有好感。。但还真没考虑过跟男生怎么样。。。纯洁处男飘过~~~

于是，我和他便没有说话了。这个qq就一直躺在我的好友名单了。

谁也没有想到，两年后的我，竟然会为了一句玩笑，跋涉万水千山地去见他，更不会想到自己竟然会跟他发生肌肤之亲...

「该帖子被 shyorfly 在 2009-8-11 17:18:52 编辑过」

yiyiyione

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