疤痕，让我成为了它的牵线木偶。

显示全部楼层 · 发表于 2010-10-3 21:28:16

我痛恨疤痕，因为它们让我彻底沦为了一个牵线木偶。本以为自己已经足够的乐观豁达，把一切看的很开。但是到了这个年纪，经历了这么多事情，我再也不敢说，我什么都不在乎。我承认，我拧不过现实，它们改变的不仅仅是我的生活和感情，更多的是我的灵魂。

在论坛也看了很多帖子了，对于一些人天知道我有多羡慕你们。我的是烫伤，在出生13个月的时候。我不想具体描述了，只能说，我不能扎头发，不能穿短裤，上衣袖子只能到肘部上方。大人们都说我的伤位置很巧妙，因为在外人眼里我完全是个正常的漂亮孩子，大人们说受了那么重的伤还能活下来，你也算是幸运的。他们不知道，每次在听到这些话的时候，我的心都像被人狠狠的抓了一把，然后再慢慢的旋转，留下的是疼的抚也抚不平的褶子。

这样的幸运我宁可不要！可是我从来不会在父母面前提起这些，也从来不在他们面前掉眼泪，我只自叹命运不好，与父母无关。所以在父母眼里我一直都是比较懂事比较坚强的，因为感觉亏欠我的关系也一直对我很纵容。正是这样，造就了我现在外热内冷的性格。

记得最清楚的一次，是在高中上晚自习。都说到了黄昏和夜晚，是人最容易感伤的时候。那天，我想着想着，忽然就哭了，眼泪滴滴答答的落在课本上，也忘记了去擦。周围的人全都慌了，不知道发生了什么，我稳定了一下说：没关系，想起来一些事情而已。有人问：很伤心么？我点点头：很伤心，很伤心……

看很多南方的疤友说，夏天无比的烦躁与冗长。相比之下，我家基本算是中国最凉快的地方，一年里夏天顶多也就一两个月。再加之过去穿衣的观念还没有达到现在这种奔放的程度，大街上看不到多少坦背露大腿的。所以夏天也不算难过，在校园里我也不算是一个异类。

在高考后填报志愿的时候，我选择了一个相对比较凉爽但是并不喜欢的海滨城市。到了夏天空气都是粘湿的，我依然是牛仔裤，五分袖。有时候看着自己的衣柜都觉得热，索性减少出门的次数，逃课逃的也很厉害，因为我真的不知道我该要穿什么去面对那些把我选为班花的同学，你说我虚荣也好，放不开也罢，我真的是无所适从。在朋友眼里我的衣着品味一向不错，但是到了夏天我几乎拒绝逛商场，因为我厌烦了只能选符合条件的，而不是自己喜欢的衣服。

甚至我想过别人问我怎么不穿短袖不穿裙子的时候我该怎么回答，家里凉快穿长袖习惯了？家教严格？宗教信仰？越想越离谱，最后选了个还算合情合理的万能理由：我身上有些地方紫外线过敏！呵呵（苦笑）。

（今天先写到这吧，改天再来写全）