谁解其中味？

显示全部楼层 · 发表于 2007-6-9 11:29:58

受了点伤，这是我经常说的话，是的我们都受了点伤。可是就是这点伤把我折磨得毫无激情和快乐，总是在苦痛挣扎，我总是期待着一觉醒来就一切都结束了，可是现实就是现实，一次次充满希望，又一次次坠入深渊。很多时候想到离开这个世界，可是又留恋那些世间的美好。

没有人能够确切的告诉我们这到底是怎么回事，哲学、心理、各种各样的哲理、人生观、价值观，谁又能说的清楚？我的未来总是在黑暗中，看不到光明。其实我还是相信明天会更好的，只是心快死了。有时我相信轮回受苦，有时也觉得是原罪在作怪。

幸福都是一样的，不幸是不同的，痛苦是孤独的，没有可比性的，我总是习惯于在黑夜中独自哭泣，带着小小的奢望别人能理解我。

最好笑得是最近发生的一件事情。我自作多情的以为以前的高中同学对我有感觉，呵呵，我那么矜持的女生还帮着他给他宿舍的人介绍女生，好笑啊，最后，他问我可以让我帮他介绍一下我们宿舍的他的老乡的时候我才哑然失笑，是啊，呵呵，我是谁啊，我值得谁去爱，从小到大我不期望着爱情吗？别人都是在游戏爱情，我只是奢望着一个缘分，并且准备付出我所有的真心的。呵呵呵，这得好笑啊。

网上的文章总会让人有种不真实感，或者有种事不关己感，大家就看看热闹就好了。

疤痕修复 · 发表于 2007-6-9 11:29:58

网上的文章确实很多是虚构的，但是来这里在这个版块发的文章基本上都是真情流露，所以这里的每篇文章我都认真看过，每一个字我都认真揣摩过。我要从作者的字里行间感受他那份辛酸和无法言明痛苦，只有这样才能更加激发我办论坛的决心，尽管艰难险阻太多，但是只要能够减少疤友的稍许痛苦，哪怕是心理上一丝丝安慰，也算是我成功的一步。

看了楼主的文章，我觉得楼主其实没有真正把自己的痛苦说出来，所以你现在依然痛苦着。

心尘 · 发表于 2007-6-9 18:09:06

我的痛苦是比较难以启齿的，不过也只能在这里说说了。我有腋臭，呵呵，让我suffer了7年，直到大一我不能再忍受的时候才软磨硬泡得让我父母带我做了激光切除大汗腺的手术，术前说不会留疤，不过当时我也没有那么多的顾虑，只是想着赶快摆脱，然后就是痛苦的手术和恢复，我是带着十二分的期待忍受的，现在一年多过去了，我才发现胳膊下面的疙瘩疤是没有办法自然恢复了。本来有腋臭就很让人自卑??严重的自卑，不好和坏都会让人自卑，可是程度不同。我自惭形秽，我自己都很讨厌自己，现在腋臭的气味没有完全除去，还留下了疤，我真的没有办法了。哪个女孩不期待着爱情，哪个好强的人不想认真学习，可是这些我都做不到了，以前连人际交往我都很惧怕，高中的时候我只和我的同桌关系比较好，我小心翼翼的，我总是被别人遗忘和厌恶，现在，呵呵，我努力了，可是狼还没有走虎就来了，我们还有该死的游泳课考试，我都没有勇气。我以前真的是那么优秀那么心高气傲的女孩子，可是现在，说女孩子这个词都让我觉得矫情，我配吗？马上要考六级了，还有期末考试，我还是没有办法按下心来，我不是没有去想办法的，看励志的书，找我的心理老师，去学校的心理咨询室，甚至还信了一段时间基督教，可是快乐和正常的心态都是短暂的，过不了多久我就又回到低谷。我害怕，我害怕这种被抛弃的感觉，小时候我从来都是要立志当女强人的，可是现在我想的是，估计这辈子连想养着我的人我都找不到了。我每天背着沉重的书包，就这样，呵呵。

心尘 · 发表于 2007-6-9 18:17:17

中午做梦梦到我在世外桃源一样的家里，那么幸福，还邂逅了一场爱情，不过他还是不回头的离开了。然后是我极不情愿的被送上了到西安的火车上，然后是在中间的时候，我所爱的人又下车了，我只能没用的哭泣，呵呵，梦里都不安宁。虽然我的心理老师（我学的是师范专业，所以有公共心理学）告诉我青年人容易把自己的缺点扩大化和泛化，但我还是跳不出来，我都厌恶自己这样整天无病呻吟的样子，不行，我还是有必要去自习室奋斗一下的。否则真的太让我失望了。