【参赛】从美丽到疤痕

显示全部楼层 · 发表于 2011-11-13 19:35:04

从小我就痴迷于古埃及文化，特别是古埃及那种袒胸露乳服饰。它将女性身姿展现的淋淋尽致的，让女人的美丽容貌和无暇肌肤尽显于眼底。尤其是我看了Billy Zane饰演《埃及艳后》后，我就开始幻想自己长大后能穿上那埃及女性服饰，秀一出自己的美丽。也就是从那时起我开始时刻小心的保护着自己的皮肤和面容，不让它们有丝毫的损伤。

转眼过去了十几年，我也大学毕业开始工作了，人生的美好也慢慢向我走来。可是不幸这恶魔居然找上了我，让灾难就降临到了我的身上了。这不幸的灾难带走了我的无暇肌肤和完美容貌，让我从此告别了美丽。

在医院时，家里人和朋友都安慰我说：会好起来的，会回复成原来的样子的。可是当纱布拆开展露在我眼前的是暗红不平的伤口，当时我心里就知道是很难恢复成原来的样子的。但是我依然暗自祈祷着伤口能回复到原来那样子。可是到出院那天，伤口依然是那暗红不平整的。这是应该不叫住“伤口”了，应该叫住“疤痕”了。

离开了医院，回到了就别多日的家里，我走进了熟悉的房间，打开了挂满衣服的柜子，拿出了我昔日的礼服，穿在了我满是疤痕的身上，站到了明亮的镜子前，看着那镜中布满伤痕的自己，流下了伤心的泪水。看到镜中的自己就想看到魔鬼一般，在难过中我一拳投向了镜子。“哗――－”镜子碎了，碎落到地上，就像我的心一样碎了，碎落到了记忆中每一个美好的回忆：中学时，我穿着美丽的连衣裙照了毕业照；大学时，我在学校的庆祝晚会中光彩夺目；不久前（受伤前），身穿小礼服的我还当了表姐的伴娘。一幕幕的回忆让我的心如刀割一般。

从我回家的那天起，我没有再走出家门过，我害怕被人看见我的丑陋，我害怕世人的嘲笑；从镜子碎落的那刻起，我没有再找过镜子，我不想看见魔鬼般的自己，我不想勾起以前美好的记忆。

余下的日子等待我的将会是什么？人生是否还有意义？生与死对于我是什么？

每天这些都在我心里纠结着：余下的日子等待我是折磨；人生已经无意义；生与死――生，是一种无尽的折磨；死，也许是种解脱。好几次我都想从窗户跳下去，一了百了算了。可想到为我付出了那么多的家人，我实在不忍心伤害他们，更不忍心离开他们！

每天我把自己关在房间里，就这样的过着，过着······

有天天还很朦脓的时候，在睡梦中的我被妈妈在厨房忙碌声音吵醒。我走出了房门，看着妈妈在厨房里辛苦的忙碌的样子，我很是心酸。从我受伤到现在，妈妈每天都起早抹黑的忙碌着。早上我还睡得很很香时，妈妈就起来为我准备一天的食物，随后就要去工作着；中午急急忙忙的回来把早上准备好是食物热好给我端进房间给我，有急急忙忙的走了；傍晚辛苦了一天的她，还要去菜市场购买一些第二天的食物，因为这时候的菜的最便宜的；直到天黑，妈妈才能回到家里，可是她还不能闲下来休息休息，她必须给我做晚餐；晚饭过后，妈妈应该可以休息了，可是她还要在卫生间里清洗一大堆的衣物，还要打扫屋子的卫生，直到深夜才可以入睡。有时就连这短暂的几个小时都休息的不好，因为夜里我经常的被疼的叫唤起来。一想到这些我真的很难过，很责备自己，很想自己就那么死掉算了，免得留在世界上祸害家人，连累妈妈如此辛苦。

从我看见妈妈忙碌的那一刻起，我觉得我应该好好的活着，为了家人，为了妈妈，我应该好好的活着，坚强的活着。我不仅仅要活着，还要活好，活得精彩，这样才不能辜负家人对我的希望，妈妈对我的照顾。

看着妈妈忙碌的背影，天空逐渐亮了起来，阳光也照了进来，我随着太阳的升起开始了我的疤痕生活。新的一天即将来临······