大家说说为什么自己要祛疤吧

显示全部楼层 · 发表于 2007-8-28 19:15:36

先说说我的．．．

以前的我，不读书就可以轻轻松松考班级前五名
我们班虽然是重点高中的普通班
但再怎么讲也是在浙江省一级重点中学里
后来高考后除了一个残疾的高三自动退学以及有些人去高复
其他人全部去受高等教育去了
想想如果我一直平平淡淡地这么过下去
或者说高三的时候哪根经搭错了拼一下
我们学校一本我肯定能上！这个我绝对肯定！
但是命运对我不公啊
做女儿的亲自发现自己的母亲在外面有外遇
自己又去开刀，脖子上留了疤痕
我本来就很爱漂亮的
当初为了去掉脸上的痣骑自行车骑了很长一段路去一家私人诊所
什么都不管就把痣挖掉了
还好没留疤
而我这辈子最爱的人却在我住院的时候跟一个贱女人好了
完了之后一段时间我们俩基本上就是水火不容
我不知道为什么在人前他总是跟我作对
气得我只想甩巴掌给他
在人后却很忧郁地看着我
我甩他巴掌他都没反映
就这样整个高三就这样过来了
但是我高考还是超出三本分数线４８分
如果我的家庭能拿出１０万块钱供我上大学，我会继续我的骄傲
但是没有．．．
看着曾经每次考试都是差我四五十分的人考了二本继续她的骄傲的时候
看着那些差我好几十分的人拿着父母的钱去读三本的时候
我心理什么感觉？？？
我所经历的三件事中的任何一件可能对于任何一个人来讲都是灭顶之灾
学，我上完了．现在都在工作了，不想多说什么了
我父亲一个人供我上了两年大学已经很不容易了
虽然我嘴巴上常常提起当初的事情
但是我压根没恨过他
当初的那条疤因为两年之后的再次手术又加长了，而且变成了两条
我知道疤是根本没办法去掉的
但是我现在最大的愿望就是可以让我自己去面对它
所以我选择用一切可能的办法去弄掉它
我都想好了，针打完了如果要做同位素放疗我就请假一个月在浙江省肿瘤医院附近租套房子，每天去医院做放疗
我当初是很想一个人过日子的，自己买菜做饭，一个人，就一个人，静静地．．．这次可以如愿了，呵呵
感情？？？
感情对我而言真的好遥远
我爱过两个人
可惜没有被任何人真正爱过
真正爱你的人是不会介意你身上的缺陷的
我很奇怪，为什么我周围的男人从来都不跟我讲＂做我女朋友好吗？＂
而是＂我们去开房间＂
即使有，也是为自己跟我开房间找个可以原谅自己的理由
从网络上的＂寡人好色＂＂落花有意＂
到班级的三个同班同学
再到以前厂以及现在厂的三个同事
最后到我砸坏脑子都想不到的师傅
所有的男人都只想跟我一夜激情后什么责任都不负地离开
他们现在有的不跟我联系
有的笑笑跟我讲当时是跟我开玩笑的叫我别介意，我们以后还是朋友
有的跟我解释是性欲
有的约我到海边让我给他抱一下
有的最后感慨地对我说＂女孩子是用来疼的，不是用来用的＂
有的到现在还在烦我
我就是没有接受过一个男的对我的天荒地老的承诺
即使有，也是一个最不羁的男人
他的承诺么．．．很感人啊大家说说为什么自己要祛疤吧
什么永远都不会放手
什么会结婚
什么会天长地久
都他妈狗屁！！！
我爱的两个男人呢？
第一个两年的时间只有一次偶遇
他却连看我的勇气都没有
离得老远老远才回过头来看看我
有一天在街上遇到了他会怎么样？
一笑而过吧
就当当初一年半的感情都是垃圾
都进垃圾桶了！！！
朋友的一句：以前我不懂感情，现在我经历那么多，回过头去看看当年你跟他，他对你还是有爱的

这是三年来第一次有人对当初这份感情的肯定
够了．．．
就为这句话我哭了一个多小时，害得寝室同学晚上做梦都梦见我在哭大家说说为什么自己要祛疤吧
第二个从认识到分手三个月
但是在一起的时候，我没给过他任何地位，特别是在认识的人面前
因为我一向是那么地高傲
更何况我们是网上认识的，我极度鄙视网恋
就算已事过境迁，我还是没有勇气去承认我们的相遇
有人问起我还是圆谎说别人介绍的，或者干脆换话题
爱上一个网上认识的人不是我的错
在学校里虽然我性格很外向，但素来不跟人打交道
连一个专业的另外一个班的人的名字我都只能叫出四分之一来
对于男的，别人有次开玩笑说我是同性恋

孰不知我是害怕受伤害，我害怕我喜欢的男生因为我的疤痕离开我．．．
我根本想不到会为了个网上认识的人走到今天这一步
当初认识＂寡人好色＂之后我承认我对他有点迷恋
因为他跟丁很象
在遇到他之后我就特别想丁
不知不觉的跟以前的朋友提丁的次数也多了
老是哭，老是去想以前那份单纯的感情
这样让我很痛苦很痛苦
后来我实在受不了＂寡人好色＂的好色
跟他绝交了
再后来寂寞无聊的日子让我很讨厌
我就在网上寻找不一样的刺激
在网上我可以没有自尊，因为没有人知道我是谁
我不用象现实一样因为对丁的那份执著而不去交男朋友，装得很讨厌男人
刚开始是湖南的一个人
就是纯粹地谈做爱啊

这个也要归功于＂寡人好色＂
因为之前他一直跟我谈这个
我说了我不善于交际
更何况跟网上认识的人也没什么可交际的
所以我就向＂寡人好色＂学习了
但是后来湖南的那个忙毕业去了
我又开始无聊了
然后就在劲舞团里面认识了他
沿袭旧式
说真的我觉得这样很好玩的
纯粹是玩啊又不会玩火自焚的
但是原本以为可以耍别人
到最后却被别人耍了
认识不到１０天我就回家过寒假去了
我们一直用电话联系
因为两个人都是寂寞的人
所以相互需要
更何况我回家．家里的事情让我窒息
我妈回娘家去了一直没回来
我讨厌这个家但是必须要回来
很痛苦很痛苦
但是现实呢？
在不知道的人面前我依然狂傲
谁都不知道我经历的这些
因为自尊我没有勇气去向别人敞开心扉
所以只有跟不认识的人讲
因为同情他要我做他女朋友
因为自尊也因为我不认识他更因为他是我所谓的男朋友
我一直对他倾诉
他也一直安慰我

每个女人都需要一个男人的肩膀来依靠的
我也一样
所以当时他就象我的救命稻草一样
因为寂寞而错爱
但是之前网上做我老公的不止一个
在我眼里＂老公＂只是个称呼
所以我很清楚我在做什么
我一直都在把他当倾诉对象
说真的连跟他见面我都没想过
但是呢一个受伤的女人面对一个长相还不错，工作还不错，又会花言巧语的男人还能怎么办？
我只是犯了一个一般女人都会犯的错误
因为他给的承诺没有人给过我，那是一辈子的承诺
但是我这傻帽就以为人只会说真话
也许当时他说这话的时候是认真的
但是最后他还是没有爱上我
这是我的悲哀．．．
也许因为手机联系让我觉得更亲近点
我忘了我们是网上认识的
特别是在见了面之后
我爱得一发不可收拾
我欺骗我自己我们不是通过网络这么不实际的途径认识的
我一直在做梦我可以成为他的新娘
可惜我很清楚是我自己一直在欺骗我自己．．．