左脸正中央20年的疤痕，自卑女孩的故事，希望带给你们共鸣

显示全部楼层 · 发表于 2013-7-19 00:17:07

   来说说我和我疤痕的故事吧。
   我从来没有在公开场合和别人讨论过我脸上的疤痕，最亲密的朋友也没有，父母也极少。我的悲伤从来只写给自己看。来到这里以后，看到了那么多和我经历类似的人，我决定把我的感受写出来，和大家分享。
   我的疤痕并没有一些疤友来得那么夸张，所以我并不是特殊人群，放在人群堆里可能还是不能被马上找到，因此我总是被要求以一个正常人的标准来生活。可是，我的疤痕又是那么的明显，以至于在正常人堆里，我是一个那么格格不入的不正常人。正所谓比上不足比下有余，我不知道自己属于哪个群体，我不知道应该怎么要求自己，怎么定位自己。我离正常人只有一步之遥，但就是那关键的一步把我狠狠隔绝在正常人的七情六欲以外。那一步是那么那么那么的艰难，要我付出我的自尊、自信、世界观、价值观去换取，这正是我所有痛苦的来源。下面让我细细道来。
   我的疤痕在左脸，椭圆形，褐色，比大拇指指甲片大点，不是那种黑色的痣而是一片相对比较平整的色素沉淀，因为是在脸部正中央而且颜色很深，非常显眼，很奇怪的疤痕吧。它没有什么故事，自我懂事以来就在我的脸上了。妈妈说，出生几天后那里被蚊子咬了，家里人用驱风油涂了一下然后就留下了深色的疤痕，3岁的时候我就进了手术台做激光，当时技术不发达，做完后留下了更深的疤痕，甚至，小时候手术台上的我很不安分，做激光的时候脸一偏，在疤痕旁边还留下了一道长长的划痕，走近看，就有了。到我长大了去做疤痕切缝手术的时候，一个医生说蚊子和风油不可能造成色素，一定是从娘胎里带出来的，第一次听到这个说法的我也不想去深究，也不想去细想为什么家人要在3岁带我去做激光，这道疤痕的来源并不是重点，重点是，这道疤痕自小就伴随着我成长，20年，直到现在。
   所以，我的自卑情绪来的特别的早。真正无忧无虑的时光是在幼儿园以前，那个时候真是什么都不懂，在家里爸爸妈妈也百般呵护。可是到了小学，学会照镜子后，我就知道了自己与别人的不同。当然，那个时候的自卑还是比较浅显的，总是有不开心的时候，每年的三个生日愿望，都默默留了一个给这个疤痕，只能许一个的时候，也默默地给了它。但开心的时候，也是最单纯的开心，很正常的小朋友一样。再加上，小学时我的成绩好、体育好，是个标准的三好学生，老师的宠儿，而且学校也可以留长头发，也有同学说我漂亮（可是，说我是全班最漂亮的人的那个女生，在初中的时候突然被检查出癌症晚期，很快就去世了，一想到这里我的心里就有一种说不出的难受）。同时，我也会因为天生皮肤很黑（==）以及等等其他很会让一个女孩子自卑的因素（这里就不一一罗列啦）被别人嘲笑。总的来说，在各方面均衡用力的情况下，有时我会忘记疤痕的存在。这是小学。

      不知不觉翻看了初中的日记，呵呵，原来曾经的自卑心理那么严重。明天再说吧~有兴趣的人就看一下吧，相信大家能找到共鸣的。如果真的没有，请许我一个发泄的空间吧。想要连续看的疤友们请点击“只看该作者”哦！

會有那么一天？ · 发表于 2013-7-19 02:42:09

和你差不多疤痕全在脸上，色沉严重，自卑不敢抬头说话

忧伤的天使 · 发表于 2013-7-19 07:59:48

我们都一样

顺应机缘 · 发表于 2013-7-19 11:36:47

如果是平的色素疤痕，可以坚持使用vc和ve按摩，两者都有美白的功效

lyjessica · 发表于 2013-7-20 00:58:36

      然后到了初中、高中。其实对于我这种人来说，换一个新的环境的那个适应阶段是很可怕的。别人要适应班里有一位奇怪的女孩，自己要适应的是那些陌生而异样，甚至有些不友善的眼神在自己身上转，你也可以顺带联想到他们内心的独白，你必须克服内心的恐惧，并学会忽略他们的想法。这种事情我已经非常擅长，日后和同学们的相处，平日里和爸妈出去应酬一些陌生的叔叔阿姨，我靠的不也是这样的本领吗？
   我在班里得到了很好的呵护。我有一群很要好的朋友每天跟我吵吵闹闹，有一些比较成熟的女生会像姐姐一样照顾我，捏捏我的脸说我可爱，我们的班长喜欢捉弄我，跟班里的数学课代表传过绯闻（==），还有一个男生的同桌有一天对转过头细细研究了一下我的疤痕说它真漂亮。后来那个男生因为一些奇怪的行为处事被很多女生讨厌，可是我还是因为那句话而很感激他喜欢他。高中也是这样。我过的，仿佛就是一个正常女孩子的生活。大家没有以此而排斥我，其实设身处地地想想，每天对着一个脸上有一大块疤的女孩说说笑笑也不容易，我感激他们的沉默和友善。
   可是，我一刻也没有忘记自己几斤几两。事实上我还是那样一个带着疤痕的女孩。有一次，语文老师让我们通过描述特征来猜班上的同学。班里不知是谁突然说了句：“说那个谁谁谁就好了啊”，于是，这样的窃窃私语像水文一样扩散开，我的窘迫可想而知。有一天好朋友又在戏弄我的皮肤黑，我就说，那个谁谁谁（级花）也黑啊，我的朋友说，虽然皮肤黑黑的，可是很光滑很漂亮，不像你，黑得来脸上还有凹凸不平的难看的疤。我原谅小时候没心没肺的朋友，可我还是很难过。我站在双杠旁开心地跟别人聊着天期待着待会的游泳课，旁边一群男生中一个很高很帅的人突然悄悄对同伴说了一句：看，就是那个有疤的女的。我的日记本里满满是自卑，有了喜欢的男孩子，看到他旁边的女生，我知道自己永远比不过。这是我初中日记本里的原话：“我听说过一句话，如果改变不了自己的外貌，就改变自己的表情吧。她就成功改变了自己的表情，她的笑容代替了外貌，很漂亮呢。可我总觉得这句话不太对，至少在我身上不会实现，我的外貌是客观的，无法用笑容扭曲的，可爱的表情至少也要建立在正常外貌的人的脸上吧。” 就是这样。
   其实很多事情我是知道的。我知道自信和笑容会更美丽，但我无法昂首挺胸地走在大道上，那样会让人觉得很没有自知自明，我没有资格自信或者高调；我知道我喜欢一个男孩子，可我只敢默默走在他身后，因为他不会喜欢这样一个奇怪的女孩子，我没有资格谈情说爱；我知道化妆会更漂亮，但是当同学妈妈在跟她女儿化妆时顺带问我要不要一起的时候，我拒绝了，因为我不想面对同学的妈妈用再多的粉底也盖不住我的疤痕的那种窘境，我没有资格去谈化妆。我知道那双耳环很可爱很漂亮，但当口语课的同学送给我并要我当场戴上的时候我还是拒绝了，我没有资格去装饰自己，不，是没有必要。