访薇薇笑兮：将疤痕斗争到底

薇薇笑兮 · 发表于 2012-8-23 16:30:58

说到特别开朗特别自信，我网友认识一个学生。她是很小的时候掉到一锅滚烫的开水里，从此就开始了漫长的手术历程。网友第一次见她的时候，她是陪着另外一个学生一起过来的，她虽然不是我网友带的学生，但跟我网友班上学生一个宿舍，当时只是觉得个子好小，脸部似乎有些许疤痕，不太明显。当时我网友主要目的是了解她们宿舍的情况，跟她说话也不多。后来，她主动打电话给我网友想谈谈，网友才知道她的经历，唯一庆幸的是当时脸部不严重，但四肢非常严重，医院都下了病危通知书，差点活不下来。她很平静地跟我网友描述她十几次手术的经历，说她妈妈为了给她准备治疗费用被逼做生意赚钱，说她以后还要做几次植皮手术，说她毕业后打算开个小店，好几次我都强忍住眼泪，但她却像说着别人的故事，或许手术已经是她正常生活的一部分了吧。她的五子棋下的很好，所以主动教我网友，也很健谈，谈她的弟弟，她的妈妈，当时网友觉得说鼓励的话都是多余，只是在内心佩服她的坚强，祝福她早日康复。

疤友们，或许这个学生伤势没你严重，她头部不严重所以可以像正常人一样生活，不过可能烫伤影响发育吧，个子很小，所以只能自己开店，不能出去工作，但她可以很坦然地接受这一切，我想疤友们，你们也一定能做到像她那样的。

而医生让我给病人做心理辅导，使他们顺利配合治疗的事情，是这样一个过程：

2009年在医院治疗的时候，我是治疗病友之中的活跃分子，走过整个楼道的时候，会有从护士到医生，以及所有排队等候扩张器注水病友和我打招呼。我认识所有人，我跟每个病友之间的熟悉程度，可能比他们彼此之前更深。因为病友大多数不愿意和人交流，都独自得忍受治疗的疼痛。他们彼此在排队注水的时候可能要呆在一起很长时间，却不见得互相能说几句话，尤其是心里话。但是和我，总是有人跟我产生共鸣，通过我他才知道，原来他治疗过程的担忧，他疼的睡不着觉，他害怕皮肤上的变化，也是所有人都经历着的。互相交流，能让大家彼此照应。一个又一个和我交谈过的疤友视我为知音，我引荐他们互相认识，正在治疗的病友团队越来越暖意融融。孤独的分散个体，变成了有说有笑聊天打屁的一群。

那时候有病友治疗遇到困难和问题，或者心理状态不好，无法坚持下去。医生总会告诉他：去找薇薇吧，让她开解开解你。末了从换药室出来的时候，拍拍我的肩膀：你和某某谈谈，对他进行“思想教育”。然后，就是我和病友聊天寻找共鸣的画面了。有时候我和疤友们的联系比医生还熟，忙不过来的时候，医生会说：你帮忙把某某找来，他的扩张器今天得处理一下。让他来办公室找我。有时候医生联络不到哪个患者，就把我叫去，问：你有某某手机号码吗？

有新来的疤友在接受医生治疗的时候，医生指着一边等候的我问病友：你认识她吗？不认识就回头认识认识。我就习惯得笑了，说“嗨！”

在这种气氛下，我组织了几次疤友欢乐聚会。并且鼓足勇气面向颐和园成千上万的游客，宣传关爱疤友的公益精神，收集爱心人士的签名。聚会上，我们的微笑如莲花般盛开，哪怕像地狱一样艰辛的治疗，也要让我们的坚强盛开在所有人的心中。

论坛上有我聚会发的帖子，有兴趣的疤友可以去看看。

我主动去接过咱们论坛的一个疤友，把她送到医院，帮忙安排好住宿。在治疗期间我们常常和一些疤友聚在租房里玩。这个疤友在论坛发过帖子，题目是“脸上有疤的女经理—敢于亮剑”，她叫“林夕雪子”也许一些老会员还记得她。我是在疤友QQ群认识了林夕雪子，那时候她很无助，因为脸上的疤痛苦纠结。脆弱而善良的雪让我万分心疼，作为同样遭受伤痕折磨的女孩子我很想帮雪走出困境。她对扩张器的治疗法是有了解的，也就是我现在在整形医院的治疗法。那时候，她也想咨询专家问清自己的疤痕是不是适合这种治疗法。苦于毫无头绪，而且作为经理的她也很繁忙，顾不上搜索和查找扩张器手术的相关信息。了解她的这些困难以后，我们在网上查找了机场到医院的路程。发现路程很远换车复杂，考虑到她的脆弱再加上初来乍到，我和另一个疤友决定去机场为她接机。没过多久却发现，我和那个疤友都不熟悉去机场的路线，我身体带着扩张器无法远地奔波，而另一个疤友住在更远的怀柔！讨论之后决定另一个疤友从怀柔赶到木樨地，同时林夕雪子下飞机后乘车来到我所在的木樨地。三人在木樨地汇合然后陪林夕雪子一同去整形医院。这样她独自乘车的路程较短，我的身体也不会受到影响。林夕雪子来京以后的住宿问题也有所安排，起先是决定让她住在我租住的房间，后来为了挂号方便决定在医院附近帮她找住处。经过治疗以后，现在林夕雪子的疤痕已经完全切除，效果也恢复得不错。

一个在医院治疗的疤友认识我以后在网上发帖说：“薇薇笑兮是个坚强的小姑娘,自己的痛苦从来都不跟别人说。她带给大家的总是欢笑,总是替疤友们解决问题。每天，她都要接受好多疤友的答疑和写帖子,薇薇笑兮几乎很少在网上聊天玩游戏，可以说根本就没有时间。

薇薇笑兮为疤友做出了那么多的贡献,她所做的点点滴滴我想大家是能够看到的。而她自己的痛苦却不比我们任何一个人少。

我每次去医院只要能够看到薇薇笑兮,几乎都是在关心着周围的疤友们。有那么多的疤友围绕着她向她询问问题,她还要到病房里去看那些做了手术的疤友。而我们每次看到的薇薇笑兮，她都是面带微笑得面对大家,鼓励大家坚强起来。说真的像薇薇笑兮这样严重的病情，能够做到如此乐观的心态是真的很不容易的,需要一定的心理素质才能达到的,我的表达能力不是很好,但是我想说的是：薇薇笑兮这小姑娘确实挺好的。”

当我看到疤友为我写了这么长的帖子，又不吝言辞得赞赏我，我非常得开心和感动。

总的来说，我做这些就是为了促进医院里大家的感情，交流治疗经验，最重要的是鼓励彼此坚持下去。想到痛苦的治疗生活中多了一点阳光，枯燥的医院里也不是那么无聊了。是这简单的信念，让我有了给病友心理安抚的动力。而且在我18岁刚开始做这些的时候，我就告诉自己：趁着年轻，多做一些有意义的事，等我老了，再回想起青年时期的美好回忆，一定会感叹这辈子没有白活过。

顺应机缘 · 发表于 2012-8-23 17:16:53

薇薇是有目共睹的热心人。不仅在论坛详细地给疤友解答，在QQ群里也是尽力的帮助疤友，有时候还为外地疤友去大医院咨询医生。经常看论坛帖子的疤友可能知道，论坛有很多疤友因为疤痕而丧失生活信心，有的甚至想到自杀，疤痕对于大多数人来说严重影响了生活、工作。那么，薇薇你是怎样看待有疤痕的人生？

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薇薇笑兮 · 发表于 2012-8-23 17:27:08

本帖最后由薇薇笑兮于 2012-8-23 17:33 编辑

论坛一位疤友说出了我的肺腑之言，她对我说：“有疤的人生是不同寻常的人生，至少他可以让我们变得更坚强！我的疤在脸上，一共是16平方厘米，是小时候留下的饿，已经伴随我20年的历史了，不知道通过做手术还有没有希望，家是农村的，有时候真的就不想去治疗它，因为我知道，修复疤痕需要花费很大一笔钱。是的，比起你，我算是幸运儿了，但是疤友们的心里是一样的，楼主很坚强，我很佩服。我目前还是学生，等自己赚钱了，再去修复它，有疤其实没什么，这是我们与众不同的经历，有疤的人生是坚强的人生，让我们一起努力，共克时艰！”我把她的留言记录在我空间里面，作为美好的记忆，也是我内心秉持的观点。

另外，严重的疤痕并没有让我害怕，没有让我震惊，也不感到恐怖，因为在医院治疗的这几年，各种全面部都被毁容的疤友，已经被我视为与常人无异的。他们只是受了伤，所以脸上皮肤会斑驳，颜色有各种紫红色增生，黄褐色疤痕，白色斑点，以及你想不到的色彩调和的面孔。我看到的只是一个个年轻的同龄人，他们有常人同样的喜怒哀乐，会笑会难过，会讨论哪里的土特产好吃。透过别人看了会震惊恐怖害怕的脸，我只是从脸上疤痕色块的不同来辨别他们分别是谁，而没有任何美丑甚至惊悚的感觉。疤友是被恐怖外表遮蔽的普通人而已！也许他失去了鼻子，只留下斑驳的皮肤组合成的残破组织，露出两个窟窿，作为他呼吸的鼻子。也许他的眼睛当初已经烧没了，留下乌黑或者白花的疤痕覆盖在眼睛的位置。也许他的嘴巴只剩下一堆疤痕增生皮肤中间的孔洞，没有唇，或者唇形残破，或者嘴唇被疤痕扯开，外翻，露出红色的牙龈，闭合不了的嘴巴还会流口水。也许他们的眉毛早已在火中消失，毛囊破坏，形成了秃眉，让人看起来不协调。这些都不要再去说去想了！因为，他们那时候都快死了！活下来就是奇迹，他们的遭遇何止五官的消失！

当你用悲天悯人的心态去看待疤友的时候，你会觉得他们跟正常人一样没什么可怕的。我见过无数严重的，甚至面目全非的疤友，但是我不会因为他的疤痕感到害怕。只有当他们的伤口疼痛的时候，我设身处地得想一想他们的感受，就觉得那种剧痛让人胆寒，让我不敢看他们正在疼的伤口。我从不会把他们当成奇特的人而恐惧，我知道他们跟我都是普通人。有着普通人的感受和自尊心。最不想变成这样子的就是我们自己本身，怎么反而还要我们在漫长的岁月里去面对无尽的伤害呢？并且，我们不只是是普通人那么简单，我们比普通人更加勇敢坚强。我总是说：这是被逼无奈的，换做别人也会有这样的潜力，坚持下去。

顺应机缘 · 发表于 2012-8-23 17:33:59

嗯，还是那句话，疤痕是不可怕，可怕的还是自己。薇薇用自己的行动诠释了这句话。俗话说“久病成良医”。薇薇经历了这么多次的疤痕修复手术，一定积累了不少经验，肯定有很多疤友都会向你问起“在什么医院是哪个医生治疗”等问题，我想这次采访录公布后，问你的人一定更多了，干脆你在这里一起作答吧。

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薇薇笑兮 · 发表于 2012-8-23 17:41:59

在疤友咨询的过程中，很多疤友都希望能够告诉他们我治疗的医院和医生。我之所以没有写在帖子里，第一，:我不会推荐任何治疗机构和医生，不希望形成广告效应。第二，每个人的疤痕形成和对于的治疗方案是复杂的，给我做手术的医院和医生不一定适合你，希望广大疤友自己的治疗情况还需要慎重对待。第三：以前疤友问我在哪里做的手术，我都老老实实回答，疤友说要找我同样的医生，我还劝他们多挂号对比，不要盲目选择和我一样的。即便如此，居然还有人污蔑我医托。我非常愤怒伤心，以后疤友问我是谁做的我不再说。以免被网络上心思不正的人污蔑。
也有疤友认为：“对于新人，如果人家问你，你说你的真实情况就行了，人家是想取个经，听个意见，借鉴一下。如果有人说你是托，你完全可以不理会的。何必对其它人也不说呢。信息的交流还是很重要的，每个人最终选择什么医院与医生的标准是不同。谁也没有必要把责任让别人担着。但是听听无妨，你说说更无妨。”
我觉得这位疤友说的很有道理，我也是曾经这样想的。我有问必答过，我事无巨细说明过，我比疤友对他自己的疤痕还要更关心过，我也在做手术不能打字的时候躺着一只手打字过，很多这样的例子举不胜举，我想不用我多列举了，了解我的人都会明白的。但是，做了几年好人，真的越来越累，似乎背负了很多额外的责任。希望大家理解好人难当，当好人迫于压力当不下去了的时候，就又少了一个帮你们的人。经过许多疤友的交流，遇到过很多种人很多事情之后，我发现无论我做到怎样全心全意得付出自己为别人，也永远会有人觉得不够。所以我做出了我自己的选择，我做到力所能及的，尽力得说话严谨不让人鸡蛋里挑骨头。如果所有人都能是善解人意，明白事理的，我就不会像现在这样进退两难了。遗憾的是我没有一个好的环境做到这么好。
在此我还想说一段心里话：四年以来我一直在坚持给大家分享下疤痕手术需要注意的问题。仅仅是像我求助的疤友，数目就已经非常庞大了。仅仅是QQ交流过的至少超过千人。其他网站，论坛，博客。还有我亲自见到，面对面交流的。疤痕群交流的。人流量难以计算。我的QQ一上线就要回答很多疤友的留言提问，其实很多问题大家都问过，让我回答很多遍，所以我把大家平常问我最多的问题。总结在自己的空间文章还有疤痕论坛里了，因为每次一个疤友要把所有问题问完可能得跟我聊好几个小时，我需要重复得打很多字给不同的人。所以我把常见问题都已经总结在空间日志，相册，说说记录里了。饶是如此，，还是有很多新人一上来就跟我问基础问题，这些问题只要网上搜索或者进入我空间了解就能知道答案。为了自己的疤痕，请疤友多花些精力在努力寻找资料答案上。看完有不明白的我再解答。

顺应机缘 · 发表于 2012-8-23 17:46:43

做好事还得不到好的回报，这是目前社会的通病，很多报纸也报道了不少这样的事情，比如：遇到老人摔倒，不敢去扶，否则栽赃陷害。等等，这样的例子举不胜举。所以，薇薇说的这番话非常有道理。以后谁再这样对你，你就把这采访录给他看。我们知道，薇薇在论坛写了不少原创高质量的帖子，其中印象给我最深的就是那篇题目为“我的烧伤疤痕15次扩张器手术图片记录，大量治疗效果对比照片”，这贴子鼓舞了很多的疤友，让他们恢复了自信，也能够积极面对自身的疤痕，并且按照你的方法让疤友找到了治疗的方法，发这样的贴子真的需要很大的勇气，是什么动力让你这样做的呢？

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薇薇笑兮 · 发表于 2012-8-23 18:08:26

其实，是疤友们给了我写帖子的动力。我的那些治疗照片，发在我QQ空间里面供病友们参考，他们看了都说好心疼啊，说我好严重啊，说看了我的照片他们就觉得自己不应该难过了，还说觉得我比他们痛苦多了，说我实在太厉害太坚强了！⊙﹏⊙b汗

不过他们对我的心疼和祝福让我很感动，每次写完日志发完照片都收到很多祝福，说得到了帮助，这些都让我感觉到自己的文章和所作所为是有意义的。觉得自己很没用的时候，会把疤友的祝福拿出来看看，心生安慰。

前段时间我接到一个电话，是一个曾经QQ聊过的女孩子。她说昨天偶然进了我空间，看到我的手术记录和恢复过程的图片，忽然心里就疼得不行了，她心里难受的感觉都是因为我承受的经历，很心疼我。我笑了，其实QQ空间里记录的只是冰山一角，我有很多痛苦的心理过程没有写出来放在公共的空间里，因为不想每天被人看到我喊疼，不想整个空间里都是抱怨和疼痛。我曾经因为身体上的大扩张器，半年不能坐起或者站立十几分钟以上。我每天带着身体上的五个大瘤子，向右侧卧在床边，右床边搁一个板凳，上面放着笔记本，我用唯一完好的左手，越过身体，按在键盘上，打字。

　　每天写着很开心的，没有任何病痛情绪的文章。文章的主人，好像一个生活在童话里的，每天欢乐而积极，没有任何疼痛和难题。

　　没有人知道，在我打出那些字的前一秒，身体上的大瘤子，撑得我皮肤红紫，痛得我无法说话，无法吞咽，无法控制住眼泪。

　　女孩说：“从昨天晚上看了你的文章和照片以后我就心疼得睡不着，好想给你打电话，好想见你，可是太晚了怕你睡了，没有打扰你休息，现在给你打电话，就是想跟你说：“以前我知道你的疤痕，但是我觉得你没我严重，你的疤痕不算什么。可是看到你的手术记录以后，我觉得太残忍了，内容疼得我不敢看！虽然我比你疤痕多，但是我到现在还没有治疗过。我没有你经历得那么多手术，太痛苦了！你很坚强，非常的坚强。我们能见面吗？我很想看看你！”

　　我说当然可以了。互相交换了联系方式，后来这位疤友来我家玩，我们成为了好朋友。

我很感谢女孩的理解。妈妈告诫我不应该把自己的事情写在公开的网络上。因为涉及太多个人的经历和隐私。这些我都明白。所以我原本不想把自己的事情写在网上，我曾经打定了主意：一定不会把痛苦的疤痕写出来，就让我在心理伪装成正常人。等到我疤痕治愈了以后，一切就是新的天地。没有人会记得曾经有那么一个面部丑陋的女孩存在过。我将拥有崭新的没有疤痕的生活，有关疤痕的一切过往，带来的一切心理问题，承受过的心事，都会烟消云散。那时的我很爱写文章，在手术频繁，治疗常常出问题的日子。我总是迫使自己忘记自己所承受的疤痕，手术，大瘤子坏了，血迹，血腥的伤口，麻醉针，难闻的药味，换药室操作台上的眼泪。

　　事实上我就是这么期盼的，做一个潇洒逍遥的女子，长乐未央。我的肉体残破脆弱，我假装心灵坚韧，让眼中只有清澈的美好。疼的时候，我知道自己自欺欺人，我的现实生活和我文章描绘的世界有云泥之别。我崩溃的时候，就会觉得自己悲哀地只剩下幻想。可是如果没有了幻想我靠什么精神支柱支撑下去呢？

于是，我就以“等待没有疤痕的生活”为名，在十几次手术，各种各样治疗意外中活下去。透过泪水看到的天空虚幻而潮湿，可我总该有什么可等，有什么可希冀才有借口坚持下去啊

我曾想就这么假装无痛无伤快乐活泼得伪装下去，直到漫长的手术结束。没有人会记得这段寄居在大城市里，常常进手术室的残酷岁月。我将脱离束缚我黑暗的蚕蛹，奔向汹涌的灿烂阳光，永不回头！就当过去的20年是一场噩梦吧！

我曾对闺蜜说：这段治疗的非凡经历是一段特殊的人生，虽然我很喜欢写文章，可我不会把在这个城市我发生的事情写给未来的自己。我要忘记痛苦让将来没有负担，没有过去，就是新的开始。我的变化再丰富，承受得再多，这治疗过程再怎么有价值，我也只能抛弃不再提，因为我最想要的是今后与疤痕无关的人生。没有为这三年写文章的确很可惜，但是疼痛的文章永远没有我幻想出的美好文章让人读起来幸福。我想远离痛苦的记忆，除了幸福感，什么都不想保留

可是后来发生的一些事，让我改变了主意，给了我写帖子的动力：

有一天新来了一个整张脸被完全烧坏的疤友。我们很快熟悉了彼此，他现在是一位硕士，他8岁开始带着伤脸离开了生长的山村，一个人独自在社会上生活，自己考上了不错的大学，在大学里兼职当编辑养活自己。他学习了心理学，学习了汉语言文学。在我们认识很久以后，他向北大研究生争取，复试过后只剩下7人，最终只有一个名额。我一直在为他加油，可最后他还是被调剂外省。他必须留在北京治疗，所以没有去外省读研。虽然北大的研究生考取失败。当这位疤友已经在我心里贴上了伟人的标签。

我在跟一位疤友的妈妈说起坚强的人的时候。这个妈妈惊讶得说：

　　“薇薇，你为什么总说他最厉害，值得佩服呢？我觉得最值得佩服的人是你啊？最坚强的人是你啊？每次看到你在那么多疤友之前说着笑着，性格那么好，那么开心，我觉得全世界最应该学习的人就是你了。我一直跟女儿说，薇薇的忍耐力和乐观，连大人都赶不上呢。你这么年轻，以后一定会生活的很好。那么疼你都经受过了，这世上能够比你忍过更多疼痛的人会有多少？你是个很少见的女孩子。别说佩服别人了，我最佩服的人是你。”当我听到这样的话，我才知道自己的乐观对大家有着如此良好的影响。

所以，为了鼓励疤友，让他们恢复了自信，也能够积极面对自身的疤痕。我的治疗过程中一直在坚持写手术记录贴。发布在天涯社区，博客，疤痕论坛上。

同时也让外界的人多了解我们有疤痕的人承受的痛苦，跟别人不一样的压力，好让大家理解我们。

　　知道我们这么辛苦，就不会歧视了，也许能引起社会重视

　疤友们都知道，整形这方面的医疗费用是不能报销的，像我这样的自费患者，经济压力非常大，很多人以为医疗费高昂，治不起疤痕。或者拖过了治疗的最好时期。希望社会关注我们疤痕患者以后，给予疤友体谅和支持疤友福利。

　外界的人经常说的话就是：坚强点。其实我们面对的是什么，要怎么样去坚强，他们没想过有的人就认为：不就多点儿疤吗？你有什么严重的，有什么可痛苦的。那是因为生活在天堂的人不懂地狱的煎熬。没疤痕的人里面有小部分人觉得疤痕不会死，不会影响健康，觉得疤友无病呻吟

　　一些不理解疤友的人知道有的疤友痛不欲生，甚至说是疤友傻，疤友愚蠢，指责疤友不爱惜生命。然而很多人不知道，为什么疤痕让一个热爱生命的人变得不敢活。

就像一个去年12月31日煤气爆炸烧伤的疤友，全身85%的烧伤。她给我留言说：“我看着身上的瘢痕就觉得自己活不下去了

　　曾经我是个多么爱美的女人

　　现在我的双手双脚都是疤痕

　　我再也不能穿短袖不能穿裙子了

　　所幸的是我的脸上没有事

　　不然可能我都熬不过来了

　　没有经历这些的人是不能体会的

　　楼主的坚强让我很羞愧

　　我好像没有理由埋怨了

　　我还有爱我的老公

　　从来没有嫌弃我

　　住院三个月每天陪着我

　　出院了天天开导我

　　告诉我慢慢就好了

　　没有事

　　好了就带我吃最爱的火锅和烧烤

　　我还有可爱懂事的儿子

　　衷心的祝福楼主能找到真爱

　　我会一直关注你的

我想要是早几个月看到你的帖子我可能现在会改变很多吧感觉自己都快抑郁了”。

她说我的坚强让她想起了所有的幸福。还说如果早几个月看到我的帖子，她会比现在更好，我万分荣幸能得到她这样的赞扬，想不到我的帖子能有这样强烈的美好作用。

而一个没有疤痕的网友看到我的帖子以后，不仅对疤友们有了深刻的了解，而且给我留言说：“你带给我的是一种直接的冲击，当然不是指你的疤痕或什么，而是一种精神上的冲击，可是我几乎不能用明确的语言来描述。。你说我的回复让你感动的热泪盈眶了，你知道为什么吗，因为我写下那段话的时候，就在热泪长流。好像有人在敲我的胸口一样，流着泪却觉得很爽快。结果，我把你带给我的感受又带回给了你，这不是很奇妙吗？

我能够描述出来的只有，我知道这种冲击是正面的，是珍贵的，虽然我甚至不能明确认识它的内容，也不想用那些俗气的英雄化的词语来解释它，可是它却能对我的行为产生影响。。我最近的生活状态，借用你的话就是“一般人的痛苦或烦恼”吧，呵呵，我真正开始面对、决定走出来并走下去，其实就是今天，是看到并回复你帖子的第二天。。。真是无声胜有声，你说你是不是一个高明的老师呢？”

所以，我发的贴子不仅有利于疤友治愈心伤，更能够使没有疤痕的人真正面对痛苦烦恼，还能让外界的人理解我们有疤痕的人承受的痛苦，我所做的这一切都是值得的。

顺应机缘 · 发表于 2012-8-23 18:12:27

嗯，看薇薇的帖子其实既是学习也是享受，它会让你学会坚强和忍耐。手术是祛疤最好的办法之一。每个想做手术的疤友都想在做完手术后，自己的疤痕一消了之，特别是躺在手术台上畅想无疤的快乐，薇薇是否也有这样的想法？

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薇薇笑兮 · 发表于 2012-8-23 18:31:23

不仅有过这样的想法，我还付诸行动了呢。先说做完手术刚刚出院的我吧——嘴歪眼斜，脑袋的形状奇怪，脸上也是奇形怪状的凸起，走样的拉扯，好像丧尸。过了好些天我终于接受了镜子里的自己，但我想，门外的那些正常人，公交车上，地铁里的那些人，看到我会是什么反应。虽然平时我可以大门不出二门不入。但每周至少去医院两次，给扩张器注水的。

我不会见任何可能接受不了我现在模样的人。我也知道接下来的生活，将是全封闭，这是最考验人耐力的时刻。

有一场我去积水潭医院，在等了医生5个小时后，终于在手术室见到了他，咨询我的手术。他看到我身体上这么多扩张器非常吃惊，把他在手术室的同事和带的学生都叫过来，一群人研究我。把我作为扩张器技术的典例向其他医生讲解，说我的治疗是史无前例的浩大工程，把扩张器的效果运用得非常全面。

　　我很活泼得跟他们介绍我的治疗过程，每个扩张器的作用和打水经历，大方得把扩张器给他们研究。医生们说我的心态很乐观，经受这么多次手术很坚强，而这么长时间的治疗也需要我的耐心。

我们聊得非常愉快，他们在我身上拍下了很多照片作为资料，我们合影，这是我第一次露出我的扩张器与人合影。也是我治疗时期最真实的一面

　　这时候是我第九次手术之后，第十次手术之前。

　　头上的扩张器已经取出。

　　照片上右臂的两个扩张器，脖子扩张器，肚子扩张器被衣服遮住，但很明显得突出不自然。

而我说的付之行动就是：我在身体上没有扩张器的时候拍了艺术照，PS把疤痕都修掉了。

从小到大因为有疤痕在脸上，家里人都很少拍照。这一次艺术照，让我终于看到了自己没有疤痕的脸。

上面那个完全看不到疤痕的女孩，就是我对无疤的畅想。如果我能够把脸上的疤痕都治疗完，应该就是这个样子了吧

顺应机缘 · 发表于 2012-8-23 18:33:43

很多名人在即将成名之前，记者都会问，你成名后将做什么？比如，刘洋登天之前，有记者就问了，你宇航结束，你打算干什么？奥运健儿也不例外，赛前的记者采访也会问，拿到了冠军之后，回家做第一件事是什么？薇薇虽然不是航天英雄、奥运冠军，但是其精神、勇气完全可以媲英雄、赛冠军，她无愧于抗疤英雄、抗疤明星的称号。那么今天，我也问一个同样的问题：在你治疗结束以后会去做些什么吗？会用怎样的生活态度过自己今后的人生？

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薇薇笑兮 · 发表于 2012-8-23 18:43:08

谢谢主持人对我的肯定。是的，我当然也幻想过，以此犒劳自己，鼓励自己熬过最疼痛的岁月。我的梦想是旅游写游记，这需要一台拍照清晰发帖畅快的手机，所以我正在物色好用的拍照手机。我不会单反，我只是记录风景，再美的照片也美不过我内心对风景的感受，我可以用文字记录比单反更清晰的风景。

　　我的计划是图文并茂，随时写随时上传，图个轻松自在随心所欲。走到哪儿想到哪儿，想到哪儿写到哪儿，写到哪儿发表到哪儿。

　　虽然很多朋友鼓励我出书，但我觉得不想涉足这一行。而且我的功力达不到游记出书。也不想招惹人间世非。朋友让我出书是想收藏我的文字。可是我总感觉自己现在写文章力不从心。因为快乐的太少，我不想自己文章里都是悲伤的。　　

　　我从小就喜欢写，可是现在我写不出来。我怕一提笔就是伤痛，看了会腻味的。因为难得出去旅游，所以想写游记。　　出去玩最重要的一点：去哪里不重要，跟谁去才重要。对我来说重要还有安全。。。我没有腹肌和肱二头肌。。。我一直以来对未来生活的最美想象，是安安稳稳的，做个不大不小的店。不忙，而且很温馨。可以实现我的很多想法。比如在香味诱人的糕点店里，写浪漫的爱情小说。顾客一边吃一边看，心里嘴里满是甜蜜。或者每一个糕点都有故事，把每一个礼物都取浪漫的名字，写上唯美的宣传语。

　　以后，我坐在一个漂亮的店里，当老板。顾客读着我的文章，感受美好。每一个顾客都是我的粉丝，都是我的朋友。他们来我的店里放松心情，给我讲他们的故事，然后我加工成美丽的文章。类似于一个心理诊所，但绝不是医院的气氛，我让它成为一个休闲的快乐的世外桃源，不去强求什么，不去争的头破血流。我还想在店里设置一个活动专区。让年轻人把对自己喜欢的人的话写在上面，也许他喜欢的人在某个斜阳懒懒的午后，来到店里会看得到这爱的宣言。也可以把爱情记录在专区，做为爱情的见证。还可以，留下自己的内心独白，寻找有缘人的相知相遇。把发生在爱情专区的故事写出来。然后我把这些故事，印成宣传册和优惠券。发放到外面，真是美好，呵呵。

想活在一个轻松美丽的环境，弥补内心遭受过的创伤。欲望和纷争早就看淡了。说起过去，能理解和想象到我经历的人很难找到吧。而且为了避免心情再痛苦一次，旧事很少重提，提的时候也是如梦呓，自我保护机制让我很难再有表情，，平静得和人说出不堪回首的过去，却像在诉说他人的故事。

　　不想很累得活，不想强迫自己去追求功成名就。人生短暂的几十年已经在疼痛煎熬里度过了22年，何必对自己这么残忍。等我有自由了，等我有店了，等我安稳了，等我可以有钱出去旅行了。那么我就带一个空白的笔记本。收集美好的感受，路上的风景，看到的人，美好的故事。像采花一样收集，装点心里愈合的伤口。

　　扈江离与辟芷兮，纫秋兰以为佩。如此人生才能得到圆满。