我们的爱没有经受住那场车祸的考验

显示全部楼层 · 发表于 2013-12-28 20:21:20

那天早晨，一切都那么平常。只是平时自己做早餐吃或是在以前我们经常去吃的那家早餐摊买一个热乎乎的韭菜鸡蛋饼的我，那天突然想去吃学校的早餐了，于是我去得比平常都要早些，或许这是命中注定的吧，之前一路上都很顺利，来到学校对面的路上，改变我一切的不幸毫无征兆的发生了，一公交车停下来避让行人，我看有人过就骑着车过去了，后来的事我就什么都不记得了。影影约约中听见有人问我电话号码。我说135*******39，当我再次醒来，我已经躺在了医院，头上全是血，我的衣服也被血沁透了，右眼被血覆盖了，睁也睁不开，我下意识的用手去摸了下，我看见手上全是血。我告诉她只是受了点皮外伤。别担心！后来就是漫长的手术，他们在我胃里插了一根管子，那种痛苦。真的没法想象，不能吃不能喝，全天24 小时都打着药水，管子摩擦喉咙，整夜都睡不着。当我听医生说我的脸上缝了两百针的时候，我真的绝望了，我       以后要怎么面对她？马上就要大证考试，我的学业怎么办？现在好多同学都已经签了公司，我以后的工作怎么办？我们还有以后吗？她会嫌弃我吗？所有的疑问。。。我苦苦寻思，找不到答案，那一串串的疑问像是爬到了我心里的一条寄生虫，折磨着我。我的心，啊、烦躁。。。。特别是当我拿着手机照着镜子看着自己时，一种天生的自卑感让我觉得不安>>惶恐。。。难受得实在无法忍下去的时候我也会告诉他，因为除了她，我真的不知道还能告诉谁.我多希望能从她那里得到一些安慰，哪怕只是一点点。。可是最够得到的回答却是我对你无能为力。。抱歉.....当你身处灾难痛苦，你最亲最爱的人的安慰对于一个身处绝望中的人来说就像在暗中看见了一束光。就像悬崖边的一棵救命的草。可是她冷冷的话像一瓢水泼灭了哪一点光，像一把匕首斩断了那颗草。我知道，是我不好，我的痛本来就该我自己来承担，是我给了她太大的压力。
      终于拆管结束了哪痛苦的八天..我的身体怎么样了？能下床了吗？要注意些什么吗？吃的什么？能吃什么？不能吃什么？从头到尾，从未听到她问过我这样的问题...我想了好多，看着镜中的自己，想起走在路边别人看我时的那种眼神，想起曾经的不离不弃，感觉那些仿佛就在昨天。。。可是却已经离我好远好远。我告诉自己我不能够成为她的负担，她的累赘，当我们再次携手走在街上？别人会怎么看？或许我真的在也没有勇气再次和她牵手，她告诉我国庆节过来。我看看了看其实还有火车票，只是当我第二次问她是否真的过来的时候，她的态度那么不坚决，我商城这样了，也没脸见她。我告诉她，没票了，别过来了吧。你一个人我也不放心。她的冷淡。我的车祸。让我重新开始审视我们的爱情是否真的能经得起这次灾难的考验。我想我真的不能成为她的负担，累赘。她跟着我也只会受苦受累。于是我告诉她，我的伤。她告诉我说她怕虫之类的小动物。我已经明白了她的意思，我问她能否接受我，她说不能，更不能接受我的性格。我问她还爱我吗？他说还爱，但是没有了以前的感觉!后边说了好多让我心碎的话。问这些问题以前，我想如果她依然还如以前那般爱我，不离不弃，我就铁了心的跟她好。也让我心里不在有那么多的疑问.但是我错了，她只想和我做兄妹，我的确成了她的负担她的累赘。。。我没有想到这就是我想要的结果-，只是它来得太突然，太猛烈，它让我情绪失落，感情崩溃，心神不宁，魂飞魄散。以至于我说了好多伤了她的话，真的对不起。现在当我心情平息了以后，真的觉得我说的那些太过分，（落井下石在伤口上撒盐。。。。）现在我满脸伤疤，颈椎受了伤，转头很困难,人都是现实的，试想这样一负担，一累赘，谁还会陪你走完后半生呢？所以我也不能责怪她，可是说的那些话确实有点过..要怪也只能怪自己没有那样的福分，遇到亘古不变的爱。是我不够好？还是现实太残酷？也许一开始本来就是个错误。爱情本来就是一碗迷魂汤，喝下的那一刻，就注定要一错再错。你要和我做兄妹，我怎么能都答应
            该发生的事情总是会发生，无论你愿不愿意，命里有时终须有，我们永远都逃不过命运的无情摆布。或许注定我的一生就该多灾多难，或许我注定我就该比别人承受更多的痛或许注定我要学会比别人更坚强。但是无论生活多么苦。无论我的脸是否能恢复如初，无论今后我还要承受多少的痛。。。。我始终坚信风雨过后总会是阳光，就如他们安慰我所说的，大难不死，必有后福。再远的路也能走到尽头，再深的痛也会有结束的一天，再刻骨铭心也难免曲终人散的悲凉我相信那些没有把我打死的，终将会让我变得更坚强！